Смотрю я на некоторых и думаю: а всё-таки они нет-нет, да попивают из копытца!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Сколько меня не корми , я всё-равно в стринги влезу...

Добавлено спустя 34 секунды:
Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью....
ЧТО ДЕЛАТЬ???
,,,Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице......"""

Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:
Интересно,почему, когда я сказала: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?" - муж и
кошка подняли головы одновременно?????

Зацепило

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Средняя длина чл@@а мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по [b]сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос... [/b]

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик.


Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, а министр финансов прожил полгода на минимальную зарплату, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.


Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Зай, я к соседке на минуточку, ты каждые полчаса кашу помешивай.


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.


— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватила, такой и оберегает


Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу.
Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?


-Ёж, птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
***
Муж и жена, молодожёны (оба математики).
Муж: Дорогая, займёмся любовью?
Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

***


Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..

***

- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

***
Парень говорит девушке:
- Милая, я тебя люблю. И если ты не ответишь на моё чувство взаимностью - я умру.
Она ему отказала.
И действительно... через 70 лет он умер.

***
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Добавлено спустя 14 минут 41 секунду:
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!

***
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

***
В ремонте самое главное — не развестись.

***
— Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.

***
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С редактировано модератором ли?
— Вот поэтому.

***
Он: — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она: — В загс...

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
_______________

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
___________

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
___________

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!
часы настольные

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_______________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Муж звонит жене: - Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: - Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют

Добавлено спустя 6 минут 21 секунду:
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Добавлено спустя 49 минут 59 секунд:
Неееее…, надо срочно поправляться…, чтобы черти, если опять вздумают нести меня куда-нибудь, надорвались нафиг!

- "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!" - "А сколько было?" - "Мама говорила 3,400"..

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! ––У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
__________

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Добавлено спустя 43 секунды:
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
А для меня самое главное в мужчине,чтобы он хорошо танцевал.....
......под мою дудку!!!

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!


- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!


Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние
девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.


– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да


«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик» - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?


Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

Меня удивило не то, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, а то, когда та достала её из сумочки.

***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

***
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

***
- Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала.

***
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

***
"Минет десять лет".
Учёные-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу как "Пройдёт 10 лет".

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
***
Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
***
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
***
- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету
***
-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.


- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?


А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату


- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.



-Почему ученые более охотно сейчас делают эксперименты не на крысах, а на адвокатах?
-Тому есть множество причин:
во-первых, их очень много, во-вторых, их не так жалко, и, в третьих, есть такие вещи, которые даже крысы не будут делать.