аааааааааааааа просто до слез



В Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла, я в бар.

Добавлено спустя 50 минут 37 секунд:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
************************
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать.
************************
У коллеги-менеджера благодарный клиент спросил, что тот пьет. Коллега пьет всё, о чем честно и сообщил.
И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа.
************************

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает её в багажник. Прошло полгода. . . Её высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
— В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

-Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Добавлено спустя 29 секунд:
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .

Добавлено спустя 59 секунд:
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Добавлено спустя 20 секунд:
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток Виагры, брошенных в общий кофейник.

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется ''грибной соус'', с чесноком - ''чесночный соус''. И только соус с хреном - ''соус с хреном''.

***

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: ''Место не занимать, проколю шины".
Приезжает обратно, на его месте - асфальтирующий каток, рядом шило и записка: ''Успехов!"

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...

Добавлено спустя 59 секунд:
В детстве думала: хорошо быть взрослой! Захотелось новые туфли — ты и купила! Теперь думаю: хорошо было в детстве! Нужны тебе новые туфли — тебе и купили!!!)

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Добавлено спустя 54 секунды:
Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает…
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:


Добавлено спустя 48 секунд:
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

Симорон в действии. "Бойтесь своих желаний".

НОВОСТИ:
- Медработники в свой день оттягиваются по полной. Нетрезвые люди рвут на себе белые халаты, делают клизмы памятнику Ленину, снимают ЭКГ с лежачих полицейских, а также разбивают об голову флаконы с физраствором и приставая к каждому встречному, горланят: "А ты катетеризировал, блин?!"

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Перебрав виагры, досрочно закрыл супружеские долги всего подъезда.

Перлы спортивных комментаторов:


1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Стояла на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами..

Добавлено спустя 18 секунд:
Узнав цену лечения, микробы размножаются от гордости...

Добавлено спустя 21 секунду:
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку, и стоит больше минуты, значит, он ссыт.​​

Добавлено спустя 46 секунд:
Чтобы быть окруженной мужским вниманием и заботой, девушка должна прикинуться глупенькой. Дамы, "прикинуться глупенькой" и "вести себя как реальная дурища" – разные вещи.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Как же хорошо, ...что я выросла .....и мне не надо вставать в школу к 8 -ми утра",......думала я, ......вставая в 5.00. на работу.....

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это
СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому
ничего не работает…

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей, не обляпайся...

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))

В Индии, если на лбу девушки точка, то она замужем, если пробел – в активном поиске, а если одна бровь, то всё сложно.

У африканца с большими губами зимой треснуло пол-лица.

В Казахстане практически нет курящих, поэтому Минздрав просто пишет на пачках: «Аяяй, Данияр! Как тебе не стыдно!?»

Если ваши волосы сухие в корнях и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Гаишник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать , перезвонит эта тварь или нет.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Находят лампу с джином Порошенко и Путин. Потерли, вылетает джин, смотрит на них и говорит, мол вас двое, а правила на всех одни, 3 желания...делите как хотите, ну Путин рассудил, что страна у нас богатая, отдает порошенко 2 желания, себе оставляет одно...
Порошенко: " Всех москалей к чертовой матери с Ураины убрать!!!"
Джин щелкает пальцами и говорит, что все сделано
Порошенко:" И огромный железный забор, метров на 5 , по границе, шоб ни один маскаляка обратно не попал!!!"
Джин щелкает пальцами , молча делает, поворачивается к Путину и ждет его желания...
Тот стоит...думает и спрашивет у джина..
-"Русских на Украине не осталось?"
-"Нет" ,- отвечает джин...
-"Забор стоит?"
-"Стоит",- отвечает джин
"Ну тогда заливайте бетоном!!!"

Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!!!!

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Добавлено спустя 56 секунд:
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Добавлено спустя 25 секунд:
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

Добавлено спустя 15 секунд:
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Добавлено спустя 58 секунд:
- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Добавлено спустя 31 секунду:
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – ничего не помнишь.