Диалог двух мужиков:
- Чё ты себе такую дешевую машину купил?
- Ну,да. Тебе из автобуса сверху виднее.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Добавлено спустя 23 секунды:
Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натер.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошёл, второй-мужик уже замёрз. Идёт по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: "Что, холодно? " Мужик говорит: "Ага! " Сторож: "А нахрена разрылся? "

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" ...корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.


— Доктор, что со мной?
— Успокойтесь, обычный геморрой
— На лице?!
— А, это лицо...


Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы.


Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все спали!!!


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!


- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?


Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Воспитательница в детском саду на родительском собрании:
- Не знаю, как вы проводите выходные, но в понедельник вся группа чокается стаканами с компотом.

В СЕМЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕ ПО-ЧЕСТНОМУ! ПАПА РАБОТАЕТ, МАМА-КРАСИВАЯ !

Добавлено спустя 42 секунды:
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке два часа.
Доктор доставал скрипку из пoпы мальчика пять минут. Ну и где справедливость? - спрашивают соседи...

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Какой кошмар!


Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.


У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...


Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

Добавлено спустя 6 минут:
Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю.

как я это ощущаю сейчас

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Не вините меня ... Я с вина начинаю наглеть...

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Мне часто ....в детстве говорили...что я добрый,милый и красивый РЕБЕНОК....В общем,сглазили,твари

Добавлено спустя 34 секунды:
...Пропал МУЖ,три дня назад отправился в магазин и до сих пор не вернулся...ПОЗДРАВЛЕНИЯ ПРИНИМАЮ ПО ТЕЛ:33-33-33...

Добавлено спустя 1 минуту:
- Ну давай , паразит ! Порази меня !

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Когда женщина не замужем - весь Мир, как шведский стол,..

Добавлено спустя 30 секунд:
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Добавлено спустя 31 минуту 7 секунд:
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: 'Брось меня здесь и иди дальше сама!'

- Мама, смотри , я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один придурок растет


Проспала на работу - звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную - действительно. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!


Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.


Терпенье и труд мне не идут.


C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...


Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!


"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста".
Муж не отрываясь от монитора - "Всё нормально, это он раздваивается."


-Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?


И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

ПЕСА ДОБРАЯ!!! Ты уже бронзовеешь - тебя на цитаты растаскивают!!!!!

Точно! Особенно, если где-то почуял запах кофе.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?


Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Мать, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Мать, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Мать, ты слышишь? Он ещё и поёт!


Папа своей дочери (6 лет) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная.


В аптеке:
- Я забыл, как лекарство называется, помню, что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно!.. Дайте 2 пачки.


- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.


Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


- Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa...
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел...


Я как идеальная девушка знаю, где промолчать...
Знаю же, зараза... но не могу

Все они такие!!!

Девушка сказала, что она толстая
— девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая
— Царство тебе небесное))))))))))))

xxx: говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок
xxx: а к булочке привыкаешь с первого раза.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...


Жена звонит мужу:
-Ты самый любимый! Самый лучший!
Муж:
-Ты вот сейчас пьяная или сравниваешь?


В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.


- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.


- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!