Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

vasika

SaFFari

Самая-любимая

Степан, муж Ольги, зарабатывает 40 тысяч рублей. Ольга тратит в месяц 80 тысяч. Интересно, догадывается ли муж Ольги о существовании Олега?

Эллен

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился уже в Оксфорде.

animarum

SaFFari, этот "Хоп...!" просто улетный!!!!!!! ;;-)))

Прынцеса Вэльская

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

SaFFari

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть,да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

SaFFari

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, на половину возмущённая, на половину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

SaFFari

Захожу однажды к приятелю, а у него дымкоромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я и запел…

Эллен

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Эллен

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит

Эллен

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты.
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной

Екатерина86

Встречаются три подруги, которые давно не виделись. Ну, спрашивают у кого как дела, что нового. Одна рассказывает:
- А я вот месяц назад замуж вышла.
- Да, ты что! А кто муж? Сколько лет?
- Муж - военный, 60 лет.
- Ого! А как же вы в постели?
- Ну, солдатики, офицеры... Справляюсь.
Вторая:
- Я тоже замуж вышла.
- И кто муж, сколько лет?
- Муж - врач, 70 лет.
- А как же ты с ним в постели?
- Ну, медбратики, врачи... Справляюсь.
Две замужние подруги интерисуются у третей:
- А ты как?
- Да... Я тоже бл..дь, только незамужем.

darthKreya

Екатерина86 писал(а):

- Да... Я тоже бл..дь, только незамужем.

верно подмечено :-)

Эллен

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже
получалось?

Эллен

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело

Эллен

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, дочка, кури...

SaFFari

Эллен

Эллен

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

SaFFari

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось... :du_ma_et:

SaFFari

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции