из этой серии.
араб проходит паспортный контроль
- Name?
- Abdul Ali
- Sex?
- Four time a week
- No-no-no, male or female?
- Male...female...sometimes camel....

а так вспомнила неподражаемый фильм брат
- сало нельзя, карантин!
- болеете?!

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:

не-не, больше позоже на технику SPIN-продаж, т.е. выявить неявную потребность клиента и сделать ее проблематичной)))
нлп - просто метод построения беседы но к продажам имеет косвенное отношение, это я как теоретик и практик вам говорю)))
простите за офф.

- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

Добавлено спустя 14 секунд:
САМОГОН В ДОМЕ - ЭТО ЗЛО !
ГОНИТЕ ЕГО, ГОНИТЕ!!!

Добавлено спустя 29 секунд:
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

Добавлено спустя 31 секунду:
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить..

Добавлено спустя 14 секунд:
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут:
"ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

Добавлено спустя 48 секунд:
Я все делаю неспроста!. . .Если б еще не с дуру. .

Добавлено спустя 41 секунду:
Двое в комнате.
Она:– Между прочим, мой муж вернется через час!
Он:– Ну и что? Мы же не делаем ничего предосудительного.
Она: – Вот именно! А время-то идет!!!!!

Добавлено спустя 20 секунд:
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Добавлено спустя 58 секунд:
Вышла женщина из душа, растянулась на шпагат на мокром полу. Долго не могла принять нормальную позицию. Сработала присоска.

Добавлено спустя 30 секунд:
Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Классная тема))))

Три часа ночи.. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
быль
К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум спрашивает Шварца: "Почему он скандалит?" - "Он думает, что мы тут с вами едим мышей", - отвечает гость. (1976 г.)

Теперь понятно, почему мой кот скандалит, когда я его из кухни выгоняю

Руза

мне такие надо!

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!



В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.


- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...



- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:- Я тут от скуки триппером заболел.

Добавлено спустя 20 секунд:
—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Про языки:

французский язык: - Давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ГАДИНУ!!!!!!!!!
*****
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
******
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
******

-Почему ты всегда выходишь на улицу, когда твоя жена поёт?
-Чтоб никто не подумал, что я её избиваю.


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.


Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...


На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.


Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.
Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать...
но нельзя.
Это игра! Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На трусики уже не хватает сил: я их просто срываю..!
Остались чёрные чулки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них ещё стройней,
и спрашиваю глазами:
- Может чулки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё...
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не надевай!

у миня зафтро икзамин по рускаму языку! я сдаду!!!

Добавлено спустя 19 секунд:
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: - Ну о чем может думать голый мужик ???

Добавлено спустя 34 секунды:
Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж

Добавлено спустя 49 секунд:
Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
- Тогда второй ему с досады:
А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Добавлено спустя 25 секунд:
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Добавлено спустя 21 секунду:
- Доча, выпей со мной. - Ну пааап... - Ну, что "пап"? Я же с тобой уроки делал...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Добавлено спустя 17 секунд:
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

-Милый, какой мне купальник купить? Слитный или раздельный?
-Конечно же слитный, с дырочками для глаз...


Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?


Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?


Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?


Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.


Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.