С нами с: 14 июл 2009 Сообщений: 27356 Благодарил (а):612 раз Поблагодарили:2615 раз
Эллен писал(а):
Passport control at the airport: —Nationality? —Russian —Occupation? —No, no, just visiting.
из этой серии. араб проходит паспортный контроль - Name? - Abdul Ali - Sex? - Four time a week - No-no-no, male or female? - Male...female...sometimes camel....
а так вспомнила неподражаемый фильм брат - сало нельзя, карантин! - болеете?!
Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
akimasa@mia писал(а):
Lapusik писал(а):
присоединусь мне бы так поучиться разводить
Если вы - не молодой еврей (очень хорошо отношусь к ним), то тогда - на курсы НЛП, если это ваше...
не-не, больше позоже на технику SPIN-продаж, т.е. выявить неявную потребность клиента и сделать ее проблематичной))) нлп - просто метод построения беседы но к продажам имеет косвенное отношение, это я как теоретик и практик вам говорю))) простите за офф.
Краткий курс "Как управлять миром незаметно от санитаров". Недорого.
С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
- Серёга, пойдём, поболтаем? - Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать? - Сиськами.
Добавлено спустя 14 секунд: САМОГОН В ДОМЕ - ЭТО ЗЛО ! ГОНИТЕ ЕГО, ГОНИТЕ!!!
Добавлено спустя 29 секунд: - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.
Добавлено спустя 31 секунду: Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить..
Добавлено спустя 14 секунд: Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
Добавлено спустя 48 секунд: Я все делаю неспроста!. . .Если б еще не с дуру. .
Добавлено спустя 41 секунду: Двое в комнате. Она:– Между прочим, мой муж вернется через час! Он:– Ну и что? Мы же не делаем ничего предосудительного. Она: – Вот именно! А время-то идет!!!!!
Добавлено спустя 20 секунд: Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
Добавлено спустя 58 секунд: Вышла женщина из душа, растянулась на шпагат на мокром полу. Долго не могла принять нормальную позицию. Сработала присоска.
Добавлено спустя 30 секунд: Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
С нами с: 03 мар 2009 Сообщений: 4253 Изображений: 3 Благодарил (а):1721 раз Поблагодарили:1297 раз
Три часа ночи.. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд: быль К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум спрашивает Шварца: "Почему он скандалит?" - "Он думает, что мы тут с вами едим мышей", - отвечает гость. (1976 г.)
- Почему? - А потому. - А конкретнее? - А потому что!
С нами с: 27 фев 2012 Сообщений: 3581 Изображений: 0 Благодарил (а):975 раз Поблагодарили:726 раз
Эллен писал(а):
К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум спрашивает Шварца: "Почему он скандалит?" - "Он думает, что мы тут с вами едим мышей", - отвечает гость. (1976 г.)
Теперь понятно, почему мой кот скандалит, когда я его из кухни выгоняю
Имя: Вера С нами с: 28 июл 2011 Сообщений: 3545 Благодарил (а):129 раз Поблагодарили:385 раз
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: - Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается. - Ты почему смеешься? - Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет
С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:- Я тут от скуки триппером заболел.
Добавлено спустя 20 секунд: —Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась
Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд: Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
С нами с: 03 мар 2009 Сообщений: 4253 Изображений: 3 Благодарил (а):1721 раз Поблагодарили:1297 раз
Про языки:
французский язык: - Давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!
английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.
польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!
китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
С нами с: 11 дек 2010 Сообщений: 1342 Откуда: Русь Матушка! Благодарил (а):97 раз Поблагодарили:74 раза
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ГАДИНУ!!!!!!!!! ***** Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. ****** Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает! ******
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр. — Вы кто? — Я грузчик, мебель привезли вам. — Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет. Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: — Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: — Вы кто? — Я грузчик. — Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: — А вы кто? — Я водитель. — А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей. — Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей?? — Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хрен сосать"
Имя: Вера С нами с: 28 июл 2011 Сообщений: 3545 Благодарил (а):129 раз Поблагодарили:385 раз
-Почему ты всегда выходишь на улицу, когда твоя жена поёт? -Чтоб никто не подумал, что я её избиваю.
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванов критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра! Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён. На трусики уже не хватает сил: я их просто срываю..! Остались чёрные чулки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них ещё стройней, и спрашиваю глазами: - Может чулки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё... - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не надевай!
С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
у миня зафтро икзамин по рускаму языку! я сдаду!!!
Добавлено спустя 19 секунд: Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: - Ну о чем может думать голый мужик ???
Добавлено спустя 34 секунды: Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж
Добавлено спустя 49 секунд: Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды: Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. - Тогда второй ему с досады: А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Добавлено спустя 17 секунд: В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Имя: Вера С нами с: 28 июл 2011 Сообщений: 3545 Благодарил (а):129 раз Поблагодарили:385 раз
-Милый, какой мне купальник купить? Слитный или раздельный? -Конечно же слитный, с дырочками для глаз...
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли?
Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
За это сообщение автора xedi поблагодарил: SaFFari
С нами с: 19 янв 2010 Сообщений: 186 Благодарил (а):140 раз Поблагодарили:60 раз
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Мнение авторов сообщений не является мнением администрации портала
и может отличаться от ее официальной позиции. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и
информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов,
содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.