Борис, идём быстрей, смотри под ноги...Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива – Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры - Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся – В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -Давай зайдём, зефир тебе куплю

Отпустите в отпуск!!!


Добавлено спустя 50 секунд:
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

Добавлено спустя 20 секунд:
Вот смотрю я на некоторые купальники, интересно дизайнеры задумывались, какой после них загар получается???

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
ЖИЗНЬ- ЭТО ДВИЖЕНИЕ. КТО- ТО ШЕВЕЛИТ МОЗГАМИ, КТО- ТО ХЛОПАЕТ УШАМИ.

..С ними, женщинами, конечно, непросто, но без них вообще задница. Ну или руки


прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я


- А как правильно писать дятЕл или дятИл?
- Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор



Китаец продал душу дьяволу.
Через неделю она сломалась.



Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща

Календарный метод предохранения от беременности - это когда муж с женой работают сутки через сутки в разные сутки
****
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
****
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Добавлено спустя 44 секунды:
Тучка*

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…»
– Ба,а, у них отец болел что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Добавлено спустя 55 секунд:
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Добавлено спустя 59 секунд:
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Добавлено спустя 19 минут 36 секунд:
Проспала пол-дня.... Когда проснулась, нашла записку от мужа : "пользы от тебя, спящей, конечно никакой, но и вреда меньше "

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся...

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где… , поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: блиииин...

Наша реальность

У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?

Добавлено спустя 25 минут 39 секунд:
Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником

На приеме у сексопатолога:
— Доктор я не могу пройти мимо ни одной юбки!
— Вы молодой человек, и это нормально.
— Да, но теперь их у меня целый гардероб!

Добавлено спустя 32 секунды:
Лежат двое в постели:
Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. – Что значит «сокращенное»? – Ну… ты, я… и директор.

Добавлено спустя 2 минуты:
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

списано с меня

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

Вроде бы квартира
небольшая, а как начнешь
убирать – ну пентхаус,
честное слово!

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
****************************

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клево танцует.
****************************

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
****************************

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал :"ой-ой-ой".
****************************

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
****************************

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.

Муж приходит домой поддатый, жена стоит моет посуду,
он кулаком по столу "Кто в доме хозяин!"
Жена недолго думая хрясь ему сковородкой по голове, он падает в отключке по середине кухни....
Тут соседка в гости заходится, смотрит и спрашивает "А что это у тебя мужик посередине кухни валяется?"
Жена в ответ "Хозяин! Где хочет там и валяется!"

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: `Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку`. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:`1000 презервативов`. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!