Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара:
- Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию.
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:
- Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку...
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну, естественно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, естественно), то просто кирдык! Ну, идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде… Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!! ФИГ!!! Естественно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну, и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну, девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно представить…

Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его.
Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
- Блин, ключи уронил! Лезть придется.
- Обалдел? Там столб воды пять метров.
- Значит, сначала вычерпаем.
- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

SaFFari

http://s40.photobucket.com/albums/e234/ ... s_walk.gif

ТАИС, я под столом

я еще и не вылазила оттуда
з.ы. девченку,конечно жалко..но млин ржачно капец

Они что заранее не пробуют в этих туфлях ходить? И если уже пару раз спотыкнулась, не проще ли снять и пойти? Лучше, блин, грохнусь перед всеми, чем туфли сниму. Не жалко девушку, потому что идиотка. Видимо ее уволят сразу, хоть на карачках, а приползи в туфлях.

прикол нашла, ржала в голос

Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного
«допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок
«BOTAS».
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.
Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная следите за речью!. Я ее вблизи видел...
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу.
Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец!
Давайте только по одной что это было? в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?»
Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!
На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то чтобы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не прошло).
Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы.
Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...
Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров...
Маме пришлось фантазировать на ходу.
Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь.
По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные.
Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете...
Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.
К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.
Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.
Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах... оригинальный.
Живут же люди - каждый день могут такое есть... ».
Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.
Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...
Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается...
Званый вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.

Первой стошнило сестру...
Потом меня.
Через десять минут все гости в разнобой проблевались.
Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна...
Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.

Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.
- Андрей, у тебя была вечеринка?
- Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
- Да?
- Да!
- И прямо кроме него никого не было? Девушки?
- Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила.
- Марьвасильна?
- Ну да.
- Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:

- ТАНЬКА ТЫ ОФИГЕННАЯ

И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН

Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом. Это произошло в гостях, у моего друга, который живет в Чехии. Его маман по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые она называла, почему-то,"чаем". В итоге, после недельного приема мое нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления чая, известные на Руси всем, с самого нежного возраста. Мама быстро во все въехала, только задала один вопрос:
- А какой температуры должен быть чай, когда его подают к столу?
Ответ она получила тут же и незамедлительно:
- 72 градуса по Цельсию.
Маму слегка подивила такая точность и она уточнила, почему имено 72, а не 73 и не 71. Я неторопливо объяснил ей, что при 73 градусах наступает деструкция белка, то есть, говоря по иному - кожа слизистой рта может облезть. А так как я люблю чай горячий, то придерживаюсь, вот такой экстремальной, но, все-таки, безопасной температуры. Мама была полностью удовлетворена. Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой юмор ей понравился. Наутро, когда я увидел, как маманя наливает мне чай в кружку, то засек как там плавает градусник для измерения температуры воды. И маманя, аккуратно подливает кипяточку, стараясь поймать на столбике - 72 градуса по Цельсию. Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так пошутил над старушкой.

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену.
Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком".
Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь.
Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

Поехала Я в Китай в Суньку в ноябре. Было уже прохладно - ну у меня горло и прихватило.
Я в аптеку, где магазин Симмер. - только туда хожу. А там аптекарь китаец - очень хороший человек, и таблетку дал и водичку в стакан налил запить. Ну набрала я леденцов от ангины всяко разных и побежала на кассу платить. Заплатила и на выход
А он мне орет - Шенщина стой - пососать забыла

shisha

http://muhom.org/2007/09/11/ya-puknula/
Ой я не могу, это ж МОЯ ссылка!! Случайно откопала на просторах Интернета, показала тут и совсем про неё забыла... Валялка полная.