Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Daruma

Самая-любимая писал(а):

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"..

один из любимых моих :-)

Эллен

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Эллен

Париж, кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

SaFFari

Эллен

Эллен

Вопрос на форуме: как научить иностранца звуку "Ы"?
порадовал ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение

Эллен

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я уснула.

SaFFari

из резюме:
... Смелый пользователь ПК ....

SaFFari

Сначала был птичий грипп, потом свиной.
Могу предположить, что следующий будет либо заячий, либо кроличий.
Какой-то злой гений избавляется от персонажей "Спокойной ночи, малыши."

Эллен

Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни её и сделай так, как она хочет.

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Katsy

Эллен писал(а):

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь

Лайф Лайн

- Кто познакомил тебя в своё время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я не виню никого.

Эллен

Лайф Лайн

Эллен

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Аквамарин_ка

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!

Эллен

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

amonite

обсуждение отпуска....

Муж жене говорит:
-Дорогая. я смотрю ты такая нервная стала, капризная, все тебе не так.Может тебе съездить??
ЖЕНА радостно:
-Конечно пора. а куда?
Муж задумчиво:
-думаю сначала в челюсть))).

Эллен

xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?

yyy: Скажи : " Будет время - погладь".

Эллен

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Сара твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Эллен

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда,
особенно малая.

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

Натато

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции