Недавно сдавали кровь из пальчика. не с нами, но все равно дети:
5 лет. Тетя уколола пальчик - мальчик внимательно посмотрел на место укола и громко говорит:
- Мама, мы не договаривались, чтобы мне целостность кожного покрова нарушали!
тишина была такая, что аж на уши давило. тут мама его, опустив глаза, пояснила: Я паталогоанатомом работаю...
4 года. Пальчик укололи:
_ ай, тетя, су..., ваву сделала!!! (мама ее была в шоке! ребенок сидит с бабушкой)

Философские размышления дитяти на унитазе:
- Чем больше покакаю - тем больше пироженных потом съем ... А мороженного еще больше, оно же тает ... А можно пироженные с мармеладками, а сверху жидкое мороженное ... И вафельку еще, с шоколадкой...
МАМААААА, Я ПОКАКАЛААААА!!!!

это твоя что ли?

Как|тус
Моя младшая, не я же

Котяра
ну ясное дело что не ты
а в принципе почему бы и нет

Тася вчера у папы спрашивает:

- Папа, а куда у тебя еда девается?

Папа с умным видом начинает объяснять:

- Ну...сначала в животик, потом....

Тася, не дослушав:

- А, в какашки....понятно.... (с таким выражением, мол "и у тебя тоже туда...ничего нового..." )

Сынуля сегодня выдал.
Утром не хочет одевать, то что дала, требует летние вещи, когда доводы кончились, говорю:
- Ну, что ты уперся как баран
- Я не баран! Ты баран!
- говорю (сквозь смех) я не могу быть бараном, я девочка
- Тогда.. тогда.. ты жена барана! (забыл слово овца, и слава богу)
Папа из кухни: Э, а меня то за что приложили

Гуляем, Максим поучает меня все дорогу: не правильно идешь, здесь надо, нет, вот здесь и тд.
Отвечаю: Сама знаю, и вообще, яйца курицу не учат.
- Ты курица!? ОО, мама-курица! А куриц надо учить!

- Папа, ты селедка!
- почему это?!
- потому что СИЛЬный, поэтому СИЛЬодка!

Утро. Я и сынуля (3г.4 мес.) спим. Он просыпается, начинает будить меня со словами, что он голодный и хочет кушать. Я в полусне говорю, чтобы он сам пошел приготовил Он что то там пытается сказать, но видно, что мысль не оформилась и толком сказать ничего не может. Потом, когда мысля сформировалась, с очень серьезным выражением лица, сказал: "У меня нет такого роста!". Я тут же проснулась, посмеялась и пошла готовить

galya888


тоже про пробуждение, августовским утром лежу, закрыв глаза, Сашка сонным голосом:
- Мама, хватит спать, лето пришло.

еще из летнего... ходит по квартире с палкой, феячит чего-то, подходит ко мне:
- Ты станешь Золушкой! (касается макушки палочкой) все! Ты - золушка! (касаясь ног) А это твоя хрустящая туфелька!

Показывая на выпирающую косточку на стопе: - Мама, смотри, у меня прыщик!

Уговаривает включить мультик: - Ну давай чуть-чутенький посмотрим, не длинный!

На даче, ушла на улицу мыть посуду, Саша:
- Мама, ты куда подевалась?
- Да здесь я!
- Здесь? Правильно! Мама всегда должна быть с ребенком!

Встаю на весы, Саня подходит сзади:
- Триста с половиной!

Звери - геопард и окуница

Сын после ванны, разглядывая распаренную кожу на подушечках пальцев: "Мама, у меня пальцы как изюм".

А вот детский вопрос, который меня поставил в тупик, почему вороны сидят на проводах, их током не бъет, а если человек дотронется, то умрет? Вот что ему ответить?

Еленочка 74
мне тоже стало интересно, спросила у мужа. Оказывается, человека убьет током, потому что он стоит на земле, а ворона сидит на проводе и с землей никак не связана. Если человек будет висеть на проводе не касаясь земли, то его тоже не убьет.

Sebela
Спасибо большое, теперь расскажу своему сыночку

мой ещё добавил, не убьет - если будешь висеть на одном проводе, а не на двух))

SaFFari
надо делать все как ворона и останешься целым

Нам в школе дали стихваренье учить. А недавно девочке не дали средидоточиться. Стихваренье надо рассказывать будет в мигнатофон и ждать апслидиментов.
Да и яхта у нас в окияне ходит.

Дочка посмотрела мультик про Дюймовочку. На следующий день просит: Мама включи мне про девочку- Дерьмовочку, нет Деньвовочку!

Папа, готовит сыну овсяную кашу, просит пойти и спросить у меня сколько молока лить. Я отвечаю, что не знаю, всегда "на глаз" лью.
- Папа, папа, мама не знает сколько молока, она его себе на глаза выливает

детская классика!