про котов:
Разговаривают три мужика:
Первый:-Я своего кота зову Пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй:-А я своего кота Бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий:-А я своего кота зову Джордано Бруно...
-Ну ты садист!!! -Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала, мама без стука входит... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные слезы.
— Короче, — жестко продолжил он, — достало все это окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Муж орал вчера «купи мозги!!!!!;»....« а я...не знаю где продаются.....мужские мозги!»

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
У меня очень терпеливый характер,типа накопительной системы скидок. Главное ....потом не попасть под мою раздачу бонусов....

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
БАБУШКА СПРАШИВАЕТ У ВНУЧКИ:- ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ С РОДИТЕЛЯМИ НА МОРЕ? - МОРЕ ПОНРАВИЛОСЬ, А ВОТ РОДИТЕЛИ ОКАЗАЛИСЬ НУДИСТАМИ...––ЧТООООО?––бабушка сползла по стене. -ДА ОНИ ВСЕ ВРЕМЯ НУДИЛИ.....за буйки не заплывай, долго не будь в воде.....

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Русская Женщина самая везучая в мире... она ВСЁ везёт на себе!!!

Ёлы-палы, просто про меня

У пьянства весьма интересная природа:
Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Добавлено спустя 48 секунд:
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Добавлено спустя 14 минут 5 секунд:
Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Понедельник... Утро...Офис...Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и зацем тада зыть?


Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые…


- Всё-таки, я ещё не знаю, интересный ты собеседник или нет..
- )
- А вот теперь знаю.


Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

Простая семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...
- Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...
- Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...
- Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...
Через три года муж озверел:
- Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Может, уже было, во все равно, смешно...
-Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

-Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

-МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

-49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : " фигня... смотри как надо"

-Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

-Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

-Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

-Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

-Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

-Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного...

-Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

-И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?

Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары . Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят..

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Приходит мужик на работу с побитой мордой. Коллеги с вопросами, мол, что с лицом.
Мужик:
- Да, это "оно тебе надо".
- В смысле?
- Да еду в метро, вижу у женщины платье между ягодиц залезло, ну и с тал вытаскивать.Тут муж ее оказался рядом, и говорит : "А, оно тебе надо?!". Ну, я и стал обратно запихивать...

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.



Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!



Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере



- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Добавлено спустя 30 секунд:
- у нас первое золото!
- В каком виде?
- дзюдо!
- хм.. Путин выступал?

Вот этот порадовал

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

С праздником, девчонки! С Днем военно-морского флота!!!

Добавлено спустя 6 минут 22 секунды:
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила, намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! — вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.

ПОЧЕМУ, когда прихожу вечером на кухню за чем-нибудь типа яблочка, там есть КАРТОШКА, ПЕЛЬМЕНИ, БОРЩИК, КОТЛЕТОЧКИ, КУРОЧКА, но нет яблочка?

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".

Один нашел еще двоих,
сообразили на троих.
Лежать остались два из трех,
Один ушел на четырех


Проверенная поговорка: - Курение вызывает автобус.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый ,
проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел,
как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Зная, какая вода идет в обычном доме из крана медики говорят: "Вымыл руки, протри спиртом! "

Смотрим с женой передачу про суициды от несчатсной любви.
Я: Наверное, каждому, хоть раз, приходила в голову мысль, покончить жизнь самоубийством от несчастной любви
Она: Вот уж нет. Покончить жизнь УБИЙСТВОМ от несчастной любви - такая приходила.


Являясь истинным гурманом, заметил вдруг в местной колбасе
недостаток регулятора кислотности Е330 и избыток эмульгатора Е452.

Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.

Я знаю самую любимую женщинами позу! Женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд,выбирает кольцо с бриллиантом....мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: "Кать, по тебе кто-то ползет"

Он упал передо мной на колени и сказал: Блин, скользко!

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Добавлено спустя 18 секунд:
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Добавлено спустя 26 секунд:
Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери

***********


- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги...

Добавлено спустя 10 минут 49 секунд:
Попробуй похвалить жену. Ничего, если с непривычки она испугается.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.
**************************

Нельзя ставить детей в угол, особенно если там стык обоев.
**************************

Один мужчина очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Она его пилила. Второй тоже любил жену и покупал ей норковые шубы. Но и его жена тоже пилила. А если нет разницы, зачем платить больше?
**************************

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают фарами встречные машины.
**************************

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
**************************

Мальчик, постигший азы игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил свою семью без вареной кукурузы.
*************************

Блондинка прибегает к врачу:
- Доктор, помогите, меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю??? Все шмели одинаковые!!!!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр.

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a индейкa - птицa; кореец
- человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн
- человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми