У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
*******************

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.
*******************

Очень ревнивая путана во время работы читает смски клиентов.
*******************

Первыми о приезде жены узнают домашние растения: их лихорадочно начинают поливать.
*******************

- Я сочный виноград, мне каждый рад.
- А я сладкая малина, всеми любима.
- А я - неведомая фигня, все соки делают из меня!
*******************

Очень люблю ходить на работу и с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой жутко раздражают.
*******************

"Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Увидела у подруги статус: "Минус 18 сантиметров"... Сижу и думаю: Она похудела, подстриглась или от нее муж ушел...???

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Добавлено спустя 28 секунд:
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»

Добавлено спустя 33 секунды:
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас в Америке после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут...

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Работник- начальнику: - Мне конечно зарплаты хватает,но мои дети где-то узнали,что люди едят каждый день.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Если ты женат, и приперся домой в 5 утра, тебя ожидает комплекс "расслабляющих" процедур:
-пилинг, скандалинг и билинг скалкингом

Добавлено спустя 38 секунд:
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — ОНА с тобой больше не разговаривает

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на тысячу рублей, что не попался?!

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:
В больнице проходит ежедневный обход. В женскую палату заходит главврач, общается с пациентками, как те себя чувствуют и в таком духе. Одна девушка спрашивает:
- Скажите, когда я смогу вернуться к нормальной половой жизни?
Доктор в замешательстве, смотрит в историю болезни и никак не решается ответить. Она это замечает и, с испугом:
- Говорите мне всю правду! Что со мной!
- С вами все в порядке. Просто люди с удаленными миндалинами еще такого не спрашивали...

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

Вот это позабавило

Заработок домохозяйки должен составлять 32.600 рублей!!! Исходя из: з-п уборщицы — 7000р., з-п повара — 10000р., з-п воспитателя — 15600р., а также премиальные и сверхурочные часы… Плюс банка молока за вредность!!!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Справедливо

Смогу ли я у вас, как следует, отдохнуть?
- Бесспорно!
- Без порно?! Не, я не поеду!

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - эта та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, что только с любовником.
- А я думал, что это - падшая.
- Нет, падшая- это та, у которой никого нет.
- А я думал, это одинокая....
Нет, одинокая - это та, у которой только муж.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить.
Через время слышат - выстрелы.
Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!",
а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"

Добавлено спустя 52 секунды:
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Добавлено спустя 51 секунду:
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!!!!

-Как, говоришь, зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер...

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра..

Добавлено спустя 41 секунду:
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Пятилетний мальчик стоит в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает: " понял- вот он, конец позвоночника"...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Добавлено спустя 47 секунд:
Огород творит чудеса, кто бы ты не был по знаку зодиака, на нем всё равно становишься раком!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Доктор, у меня полно проблем, вот, например, совсем не растёт борода! - Это естесвенно для любой женщины. - Так я ещё и женщина!!!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Ну, как молодая жена? - Страшный человек! Постоянно ходит по барам,пивнушкам,ресторанам... меня ищет.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Один день в неделю ...бываю собой ....В остальные шесть дней.... восстанавливаю репутацию.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
-------------

- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
-------------

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
-------------

в зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!
*******************


К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
******************


Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик
******************


Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Добавлено спустя 15 секунд:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Добавлено спустя 34 секунды:
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился