Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Lana_Lana
супер

Офф-топ удаляю

Lana_Lana
спасибо!

Ле_ля_
будьте корректны к оппонентам и к форуму в целом!
я как бывшая "служащая консерватории" тоже не хочу такси с такими операторами

в давние времена, в пивном баре моя, на тот момент уже изрядно принявшая подруга, в перерыве между музычками, окликнула официанта:
гарсон, половые крабочки, пажалста.

ну любила она пиво с крабовыми палочками

Конфуз

Психея*
и что интересно ей принесли

Неделя была обильна на приколы. Вот например в среду, помимо того, что я заблудилась во времени в четверг (см. viewtopic.php?f=393&t=73064&p=4291615#p4291615) было еще кое-что.
Едем в детский сад в среду утром. решили ехать через церковь на балайке. Ну и на выезде там наледь образовалась такая, что когда я туда заехала, машина попала всеми 4 колесами в ямки с водой и 4вд не спасло. Что делать? За мной куча народу стоит, объехать они меня не могут. Тут я вспоминаю, что как -то на такой вот случай я покупала соль. Ну я из машины выхожу посмотреть, как вообще дела обстоят. Из машины соседней (т.е. задней) выходит мужик, начинает причитать, ах, я бедный несчастный - опаздываю на работу, а тут вот это (т.е. я застряла), ах что нам бедным делать.
Я ему говорою, что мы мол в детсад тожде опаздываем. Мужик все причитает, тут я опять вспоминаю про соль, лезу в машину за ней. И вот картина. Стоит застрявший басик, 4вд у которого, мужик бегает вдоль моего басика туда сюда и причитает и я с солью в руках начинаю подсыпать под колеса. далее диалог:
М-Женщина, вы что делаете? (тоном, как будто я собираюсь лишить его наследства).
я- соль сыплю.
М- зачем?
я- раньше помогало... (тут вспоминаю, что я так никогда не делала и продолжаю) - кому-то...
М- !?
я- ну ведь у вас нет никаких решений этой проблемы? так и идите в свою машину, если не выйдет я вас позову, ато ходите здесь, электричество вырабатываете.
М-!? !? !? (и глаза большие круглые, пошел в машину сел).
Далее все было просто и легко. Я села и выехала из этой попы. А вот продолжение было на следующий день. Захожу в банк по делам, и там разговорились с девушкой, служащей банка. Разговор на тему - голь на выдумку хитра. Ну и тут она мне пересказывает всю эту ситуацию только без диалога. Она оказывается, там где-то была, и в окно это дело наблюдала. Ну я поделилась диалогом. Посмеялись.

Красотка И из проблему разрешила и мужику достойно ответила

Мария Михайловна,

Дело было в Пекине. Привезли нас на жемчужную фабрику. Девочки - продавцы очень приветливые, улыбчивые, но говорят только по-китайски и по-английски, по-русски - никак. Стоим у открытой стойки с колье, разглядываем, подходит к нам девочка-продавец, берет колье с витрины, приветливо так улыбается и вежливо, но настойчиво говорит: "Платите!". Мы в недоумении переглядываемся, мы же даже в руки не брали, даже цену не спрашивали, да и не Суньке мы в конце-концов, а в солидном городе Пекине, что за фигня. Но девочка-продавец продолжает улыбаться еще приветливее и опять настойчиво говорит: "Платите!", уже сопровождая свои слова жестами. И тут до меня доходит, она просто-напросто перепутала слова и вместо: "Померьте!", активно предлагает нам: "Платите!" Мы смеёмся, начинаем объяснять, что надо говорить "померьте", а "платите" это не из этой оперы Долго учим её говорить слово "померьте", она старается, пытается за нами повторить с правильным произношением. Вот такой языковой барьер

Sebela

kitti

kitti
Повешу на самом видном месте

kitti супер

Мария Михайловна , тоже что ли пачку соли кинуть в машину, на всякие пожарные?

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
зайдите, почитайте, уписаться можно, давно так не ржала. Вот еварушницы зажигают.

в начале очень смешно.......... потом стеб)))

Здравствуйте!
Не читала всё, может и повторюсь. Фото из Артёма. Жаль, плохо видно, но расшифрую: в одном здании слева м-н "Счастливое детство" до 23 (понятно, что часов), справа - Алкомаркет "Дилан".
Наводит на мысль: счастливое детсТво может быть до 23 лет, а после - дорога за счастьем в АЛКОМАРКЕТ

сперла с другого форума.. может и баян.. но я ржала как ненормальная

"В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там гигантская жаба реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все."