Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Katsy

Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.

Katsy

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку.
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Katsy

- помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!!!!!!"?
- угу
- не видел, куда я их после этого положила?

Katsy

С одного форума, тема про травлю тараканов:

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

Katsy

- блин, руку порезал, больно
- расслабься, до свадьбы заживет
- до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!

Katsy

он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она: это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!

Katsy

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!

Katsy

- смотрю ща объявления по поводу квартиры. чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные. хорошие соседи
- хороший сосед - мертвый сосед

SaFFari

Katsy писал(а):

- смотрю ща объявления по поводу квартиры. чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные. хорошие соседи
- хороший сосед - мертвый сосед

SaFFari

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

SaFFari

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

SaFFari

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот эти два листа - список подозреваемых...

Katsy

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Katsy

- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

Katsy

Мальчишки хвастаются:
- А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.
- А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся - и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
- А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

Katsy

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Katsy

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь?!
- А нахрена ты сгоревших кидаешь?

Katsy

Самая богатая нация в мире - эстонцы. Они не успевают тратить зарплату.

ЖуЖеЦа

Постараюсь вспомнить анекдот.
Придумали ученые, как видеть мысли на мониторе. Собрали трех студентов на испытание: Медика, педагога и военного.
Подключили к медику, посадили перед девушкой и говорят:
-Ударь ее. Тот сидит не шолохнувшись.
На мониторе надпись"Нет, я не могу бить ее, я же будущий врач, я должен лечить людей, а не калечить"
Посадили студента из пед училища. Подключили мониторы, посадили девушку:
- Ударь ее. Тот сидит спокойно.
На мониторе надпись: "Нет, я не могу бить ее, я же буду учить ее детей"
Посадили солдатика. Подключили мониторы, посадили девушку:
- Ударь ее.
Монитро черный, парень со всего размаху хрясь! ее кулаком в лицо. все в шоке, девушку в чувства привели. Решили еще раз попробовать.
Садят, монитор включили:
-Ударь ее.
Опять монитор черный, солдатик со всей дури бьет девушку. Еле девушку откачали, ели уговорили попробовать еще раз. Может сбой какой? Все перепроверили, Посадили солдатика, девушку, подключили монитор, пробуют последний раз.
- Ударь ее!
На мониторе надпись: "Может ногой?"

Katsy

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции