Не можешь прокормить мужа - пропей его!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна? . .

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха очень успокаивает...
***********

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...
***********


На днях ходили в кино на «Белоснежку и охотника». Забавных комментариев из зала было более чем. Но особенно запомнился один. Сцена, когда Бэлу травят яблоком. Один из двух ее ухажеров целует ее в губы – она не оживает. Комментируют две девушки.
Д1: Не тот!
Д2: Не туда!..
***********

Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Добавлено спустя 20 секунд:
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

просто супер

вдруг когда пригодится

Протирала лобовое стекло в машине... и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась

Добавлено спустя 20 секунд:
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..." - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Добавлено спустя 2 минуты:
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

Добавлено спустя 50 секунд:
Говорят… следующим тренером нашей сборной по футболу… будет… Валуев…

Добавлено спустя 39 секунд:
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"

Добавлено спустя 47 секунд:
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот, Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это три длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как цемент.Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускулов только для того, чтобы сохранить равновесие, когда стоим. Девушка прочла этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери...
- Аааа, хитрый! Всю бери!

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Пятница.Вечер.Гаишник останавливает машину.-Пили?-Нет!-А почему?Случилось что-нибудь???

честно говоря, когда я впервые увидела фамилию игрока Самира Насри, я сразу перестала мечтать выйти замуж за француза

Ну и зря, очень интересненько бы в паспорте что-то подобное смотрелось

Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички. оказывается они у него теплые! На следующий день вторая: — Я у своего потрогала, тоже теплые! На следующее утро смотрят, у третьей весь лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные. Больше ничего не успела сказать.

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот Между ногами и разница

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я всю жизнь беременна

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все отрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!

Добавлено спустя 36 секунд:
Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

Добавлено спустя 1 час 49 минут 44 секунды:
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался..она тихо плакала.....ну не любит она когда ей рисуют на очках!)))

Прихожу домой после работы, а жена с мужиком каким-то в постели лежит.
Это меня сразу насторожило.
Подбигаю к холодильнику, открываю дверь...

Точно... Нет бутылки!!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 47 секунд:
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Мужеско-женский фразеологический словарь


А это тебе, твои любимые гвоздики! – На твои любимые розы не хватило денег.

Ты опоздала ровно на сорок минут! – Это из-за тебя от меня пахнет четырьмя бутылками пива.

Поставь будильник на 7 часов. – Разбуди меня в 7 часов.

Как здоровье твоей мамы? – Я очень волнуюсь, вдруг она не сможет к нам приехать хотя бы в этот раз?

Я потом тут всё починю! – Надо звонить в службу «Муж на час».

Я должен подумать над твоими словами… – Я должен поспать, а утром я должен идти на работу.

Куда это ты вырядилась? – Я опять забыл день нашей свадьбы.

С этим надо кончать! – Ничего, я с этим потерплю ещё, не надо торопиться.

Я зарплату принёс. – Я ползарплаты принёс.

Я больше так не буду. – Я больше так не буду глупо попадаться.

Давай отметим день свадьбы тихо, по-домашнему… – По ТВ будет футбол.

Эта блузка тебе очень идёт! – Ну пошли уже из этого магазина!

Давай я приготовлю ужин! – Купил пива и чипсов.

Ну ты скоро? Давай быстрее! – Я люблю тебя в любом виде.

Ща сделаю. – Сейчас сделаю.

Я тя люблю. – Я тебя люблю.

Слушай, сколько можно, уже полдевятого, мы уже везде опоздали, ты копаешься с пяти!!! – Сейчас всего лишь полдевятого.

Ну приготовь что-нибудь… – Хочу борщ с огромным куском мяса, с двумя ложками сметаны, и чтобы рюмочка водочки. А ты уже в ночнушке и без белья.

О! – Надо купить спиртного.

Обещаю, эти выходные мы проведём вместе. – В пятницу пьянка на работе, и потом пару дней я буду лежать пластом.

Пойдём скорее к тебе или ко мне! – Очень хочется в туалет.

Давай следующим летом съездим на море. – Дай мне спокойно посмотреть телевизор хотя бы всю осень, зиму и весну.

Что сказали на родительском собрании? — Только попробуй сказать, что наши дети мне безразличны.

Огурцов не было. – Было пиво.

Ты прекрасна, спору нет! – Но живёт без всякой славы, средь зелёныя дубравы та, что всё ж тебя милей, в час две тысячи рублей.

Дайте мне на десять минут свои посадочные талоны. – Я за пойлом в дьюти-фри.

Можно я тебя провожу? – Мне страшно идти одному.

Я заскочу в аптеку за таблетками от давления. — А потом пойдём ко мне и вместе распакуем эти таблетки.

Как мне хорошо с тобой! – Мне домой пора.

Девочки налево, мальчики направо! – Девочки налево, а мальчики прямо тут, у автобуса!

Ты не устала? – Я капец как устал.

Помнишь военрука, он у нас ещё физкультуру иногда вёл? – Помер.

Э-э-э… – И тебя, и твою соковыжималку!

Хочешь водки? – У меня мало времени.

Я не храпел? – Ты храпела

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа, ты неправильно какаешь!»

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.

Добавлено спустя 28 секунд:
Дом я построил,сына вырастил,а с деревом я скоро разведусь!

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
- Я слышала, ты развелась со своим мужем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да к тому же и дерется?
- Нет, конечно.
- Ну, вот и он не смог.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?


Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
«Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Добавлено спустя 46 секунд:
Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?! Играй жоще!!"-это уже слишком

Да...Возраст берет свое, раньше в 22.00 только красилась, теперь иду умываться)))

ДАЧА–– ЭТО ТАКОЕ МЕСТО, ГДЕ САЖЕНЕЦ СТАНОВИТСЯ ДЕРЕВОМ, СЕМЕЧКО- ОВОЩЕМ. А ЧЕЛОВЕК- РАКОМ...

Добавлено спустя 59 секунд:
При расставании с мужчиной,который дарил тебе недвижимость,драгоценности,дорогие автомобили и сервиз...Женщина должна иметь гордость и вернуть-сервиз!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жёсткий диск.

Добавлено спустя 38 секунд:
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может я живу здесь!

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
- Дорогой, я хочу провести это лето как 11 лет назад!
- Но мы женаты только 10 лет.
- Во-о-о-о-от!

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Добавлено спустя 32 секунды:
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

Добавлено спустя 19 секунд:
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.