Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!




Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.



Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей.
Спрашивает у жены откуда?
- Первый это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий то откуда???!!
- Ну что тебе жалко? Пусть бегает.

Ресничка

Немножко ненормативной лексики

Муж: Какого теща приезжает?
Жена: Числа или х*я?

Может уже слышали......
Идет Красная Шапочка по лесу,на встречу ей Волк
- КШ как ты не боишься одна по лесу идти?
- а че, я дорогу знаю,и секс люблю.))

Пятничная молитва
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).

Толясина мама
уф

valevsska

Пришел мужик на рыбалку, рыбачит, поймал золотую рыбку
Та молвит: "Говори любое желание - исполню".
Мужик: "Хочу вот чтобы по этой речке поплыли все ГИБДДшники и все в гробах"
Золотая Рыбка: "Не, мужик, но ведь есть же среди и хорошие"
Мужик задумался, потом говорит: "Хорошие в хороших гробах"

Черный юмор, но после очередной ревизии согласна в принципе с мужиком:)

Нашел мужик бутылку, открыл а от туда джин выскочил
ну грит мужик век благодарен те буду, спас меня из тысячелетнего заточнения
давай 1 желание!
тот, как одно, мол 3 ж по сказке
не говорит - я современный джин - отдно и баста
ну ладно, мужик отвечает одно так одно
всю жизнь грит мечтал жить в классном доме и чтоб от дома к морю шоссе 4-х полосное асфальтированное шло, скоростное движение и прям до моря - исполнишь. построишь такую трассу мне?

джин - да ты че мужик . 4 полосы, асфальта скоко надо , работы уйма и т.п., не мол давай другое желание
мужик взгрустнул , задумался и говорит, ну ладно , тогда сделай так чтоб я Женщин мог понимать..
джин - уу. .мужик что ты там о дороге трещал . на сколько полос те строить ее

народ ну реально грустим, добавьте юмора а

Жизненные фразы (подружанька прислала):

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику в одной формуле:
Никто не работает и никто не знает почему! Это и есть Россия.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
(Сегодняшняя КП)

Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик: "Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!"


Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Ресничка
Про танки супер!))))))

Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!



2 мужика выпивают.
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдеш?
- Ну нет, конешно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале: - Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел. - Ушел, мальчик. - А куда??!

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО упс его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

Ресничка
Я сейчас семью разбужу! Ржу с последнего!