да-да-да!

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.


Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!


Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...


Passport control at the airport:
—Nationality?
—Russian
—Occupation?
—No, no, just visiting.

Пилоты самолета Боинг чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.


Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!


- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

аааааа!! класс!!

Приходит сын домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза

-С моим мужем совершенно невозможно жить! -Так разведись! -Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Добавлено спустя 15 секунд:
Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника ГАИ... Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще не возил

Добавлено спустя 51 секунду:
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Добавлено спустя 25 секунд:
Генерал спрашивает жену: - Дорогая, а секс - это удовольствие или работа? - Конечно удовольствие! Была бы работа - ты бы солдат прислал...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку…

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
-Доктор,я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?! -Ну...Все когда-нибудь умрут...-ВСЕ умрут?!!!- Боже!!! Что я наделал?!!

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

оО

О, это Я!

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."


-Дед, ты что со мной не разговариваешь?
-А что с тобой болтать, ты глухая как пень.
-Да, как интересно, и что дальше было?


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем оборзел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню



Хороша закуска - квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!.

Легким движением руки танцпол превращается в боксерский ринг.

Даешь в долг — тренируешь память.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Если блондинке отрубить голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам.


Нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.

Если бы девушки не сопротивлялись Камасутра была бы намного тоньше.

Сели за стол добры-молодцы и красны-девицы и после двух стаканов молодцы стали красными, а девицы — добрыми.

Интересная штука - домофон! Сегодня в подъезд впустила "трех коней в пальто","деда Пихто" и "агнию Барто"!


Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»


Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.


Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло…


Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».

ржала во всё горло! хорошо хоть дома

Ой,как меня напоминает...Базар рядом,пойду за солью...Схожу три раза,притащу огромные пакеты,а за солью в магазин ночной прусь!

Добавлено спустя 14 минут:
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!


Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза,произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!


Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"


Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... По ходу он умер..


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!


Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!


Конфеты <<Коровка>>, как бы заранее предупреждают о последствиях!


Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.


МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!


Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..
А он в слезах собирает вещи и к папе, папе...

о, мой жив... два из пяти