Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

natakuz

Мужик находясь в раю очень заскучал и просит Бога отправить его на день в ад. Сказано-сделано. В аду девочки, бухло, наркота, казино - все как полагается, мужик повеселился и домой в рай. Так продолжалось несколько раз, все время его просьбу Бог удовлетворят и тут мужик думает "на фиг я мотаюсь туда сюда , попрошу Бога меня вообще переселись, коль там так хорошо". Сказано - сделано, Бог его отправляет на всегда в ад и тут началось: сковородки, котлы, черти и т.д. Мужик взмолился и говорит: "Ты меня отправлял туда и все было красиво, а тут теперь вместо баб черти". На что Бог отвечает" НЕ НАДО ПУТАТЬ ПМЖ С ТУРИЗМОМ" :hi_hi_hi:

makra

советские времена.девочка приходит в магазин,протягивает продавцу бидон и говорит-"Мама сказала сметаны!".продавец накладывает в бидон сметану и отдаёт девочке.продавец"А деньги?".девочка"Мама сказала в бидоне!"

Manavit*

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают!

Katsy

— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Katsy

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Katsy

он: - кстати мой волосатик по тебе соскучился)
она: - хаха) кто твой ? волосатик ?? хаха эт который болтается меж ног? ты про него говоришь?
он: - кот. мой кот по тебе соскучился...

Katsy

Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя - а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.

Katsy

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Никея

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте 2 пачки.

Эллен

- Мой муж на меня никогда не кричит, он вообще никогда не матерится и не грубит никому. И за компьютером не сидит, и не изменяет мне, и по пивнушкам всяким не шастает. Правда он молодец!
- Ты потыкай в него чем-нибудь, похоже он мертвый!

Эллен

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

Эллен

Девушке подруга говорит:
- Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

Эллен

Путин призвал правительственных чиновников бросить курить.

Пить, принимать наркотики и давить людей на встречке - можно.

Эллен

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Лаэли

Эллен писал(а):

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

ясненько, а то иногда аж бесит, когда не включают
теперь буду с пониманием относиться :-)

Эллен

Elena_72

gkondra

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.И как то девушка убиралась в спальне и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Что ты так презерватив так рассматриваешь? не знаешь ,что это такое? - Нет ,а что это такое? - Что, у вас в деревне не тра.....ся, что-ли? -Тра....ся ,конечно...НО ТАК , ЧТОБЫ КОЖА СЛЕЗЛА...

gkondra

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также редактировано!

Nata_Lee

Ёжик и лошадь идут по пустыне. Увидели, что в дали что-то сверкает. Подошли, смотрят - пистолет, а что это такое не знают. Ёжик встал со стороны курка, а лошадь со стороны дула. ТЫДЫЩЪ!!! Выстрел!!! Лошадь упала и её трясёт. Ёжик на это говорит: "Тебе смешно, а я чуть не испугался. . . "

Лаэли

- Еду я в заморские страны, что тебе привезти, Настенька, дочка младшая-любимая?
- Привези мне, батюшка, чуду-юду для сексуальных извращений
- Что-ты, Настенька?! Да как-же можно?
- Ладно, пойдем по пути длинному. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции