муж с женой в постели:
жена хочет и начинает
приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая ''Сейчас придет Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка
уже рядом….Покусяка уже близко…'' нервно муж вспрыгивает и кричит:
а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!

о наболевшем

Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь - единственный минус сланцы на тёплый носок не лезут! ))

SaFFari
тоже на тему дня..может было..старый анекдот--Девушка, девушка, вы почему такая н е з а г о р е л а я ? - А я из В л а д и в о с т о к а ! - А что у вас там лета нет? - Есть, но я в этот день была на работе :

Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось - купил гориллу.
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...как одичал, как одичал

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один редактировано модератором! Внимательно прочитайте п.3.3.3. правил форума! " А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- редактировано модератором!!!


Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!,
крик из другой: Я никого не посылал!

Добавлено спустя 33 секунды:
Поговаривают, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки...

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Назначат вам какого-нибудь идиота...
Голос с места:
— Как, опять?.

Добавлено спустя 16 секунд:
Мне нравится МОЯ работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел… домой

Добавлено спустя 28 секунд:
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Добавлено спустя 14 секунд:
Гаишник тормозит машину блондинки:
- Вы знак «40» видели?
- Видела.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

Добавлено спустя 57 секунд:
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
- Маша! Ну, кто?!
- Испанцы! . . Один — ноль! . . Я чуть не родила!

Добавлено спустя 7 минут 21 секунду:
Мужик выпил - ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила - ПРИПОМНИЛА ВСЁ!!!!

Добавлено спустя 46 секунд:
в любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой чокнутый у тебя план.

Добавлено спустя 43 секунды:
Мысли девушки за ужином:
Господи! Пусть все калории в сиськи уйдут

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Приметы времени - В завещаниях 21 века будет очень много логинов и паролей.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Мужики они такие. Вроде идут смотреть танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Lapusik

до слез

прям из жизни!

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на
понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и
громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник!
Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а
шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и
потерял слона.

Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! "
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в
толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед,
Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо
расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу
лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова
– крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней
ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили
издевательски – Россия – вперед!

© anekdor.ru

- Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с плохой.
- Я потратила все твои деньги.
- Что??? Какая же тогда хорошая?!
- Я люблю тебя даже нищего.



- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!



Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт...
Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы

Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде...



С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

хыыыы..вот подняли настроение!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...




Пришли гости, сидят за столом.
Маленький Андрюша тихонько возится в уголке со своими машинками, взрослым не мешает.
Но обязательно найдётся в компании гость, который начнёт приставать к детям:
— Малыш, а как тебя зовут?
— Андрей!
Гость пьяно улыбается и снова спрашивает:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацанёнок смотрит на него как на идиота и отвечает:
— Наташей!

а мне скрепочка в ворде тоже очень нравится :)

Я лично с котенком дружила