Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Эллен

- Боже, скажи, зачем я прожил эту жизнь, для чего я появился на земле?
- Помнишь, 4 апреля 87 года ты обедал в столовой и женщина за соседним столиком попросила тебя передать ей соль?
- ну да, да, помню, симпатичная такая.
- ну вот, собственно..

Эллен

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

Эллен

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чая.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А бутерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики...
– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!

Эллен

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

Эллен

ххх: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку...
zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис???

Эллен

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Эллен

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Эллен

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

Эллен

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Эллен

Месть сладка и бескаллорийна!

Эллен

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

Katsy

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Katsy

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

Katsy

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."

Лаэли

- Девушки, что будем пить: водку или пиво?
- Ойй, даже и не знаем... Все такое вкусненькое...

Фрустайл

Эллен писал(а):

Боже, скажи, зачем я прожил эту жизнь, для чего я появился на земле?
- Помнишь, 4 апреля 87 года ты обедал в столовой и женщина за соседним столиком попросила тебя передать ей соль?
- ну да, да, помню, симпатичная такая.
- ну вот, собственно..

че то не доходит до меня :-(

Дробышка

Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

LadyTrade

Про стринги: Раньше чтобы увидеть попу, надо было снять трусы, а сейчас чтобы увидеть трусики необходимо раздвинуть попу.

gkondra

ВСТРЕЧАЮТСЯ две собаки: шарпей и боксер. шарпей спокойно гуляет,боксеру хочется привлечь его внимание.боксер прагает вокруг шарпея и хвастливо:
- видишь шрам на левой ноге? видишь?
-ну! (задумчиво)
- это я с собаками из-зи суки дрался! ПОБЕДИЛ!
- ну
боксеру не имется.
- видишь шрам на правой ноге? видишь?!
- ну
- это я с соседом из-за еды подрался! ПОБЕДИЛ!
- ну
- видиim шрам на голове? видишь?!
- ну
- это я заступился за друга! ПОБЕДИЛ!
шарпею надоел боксер,он перетягивая кожу с зада на голову:" видишь дырку?" боксер от нетерпения подпрыгивая на месте (думал шарпей раскажет какую нибудь интересную историю)заглядывая в глаза шарпею. шарпей: " упс!" (ИМЕЯ В ВИДУ ДЫРКУ)

nata_bay

вышло новое пособие для мужчин на DVD "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана" ;;-)))

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции