Ликка
Ага, и предупреждение прилетело.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке три педальки, а ножки две.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Блондинка:
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Добавлено спустя 36 секунд:
В "Одноклассниках" состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как то встретиться, по пивку хряпнуть. Подтянулось 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Добавлено спустя 45 секунд:
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому

Добавлено спустя 20 секунд:
Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
-Правда ,но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года".

Добавлено спустя 58 секунд:
Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!

Вы меня ненавидите? Я старалась...

Добавлено спустя 33 секунды:
Жена принесла домой ливерную колбасу. – Зачем ты ее купила? – спрашивает муж, – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. – Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Путин в школе-сначала был старостой класса.. ..потом не был...потом снова был.

Добавлено спустя 38 секунд:
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

П

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы ;)

Добавлено спустя 1 час 12 минут 13 секунд:
— Алло! Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Точнее!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
я не матюкалась!!! не прилетай мне, жолта полоса!!!

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

А у меня тут муж на немытом окне написал: "квас". Через некоторое время появилась ещё надпись "колбаса". То ли пора окна мыть, то ли мужа покормить)))

Добавлено спустя 21 секунду:
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь- не могу определится…)))

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
ЛЕТО НЫНЧЕ ЖАРКОЕ- ПУХОВИКИ МОЖНО НЕ ЗАСТЁГИВАТЬ.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
— Здравствуйте, это публичный дом? — Да, что желаете? — Хочу девушку за 100$. — Вы знаете, у нас такса 200 долларов… — Ооо! Давайте таксу!

Добавлено спустя 45 секунд:
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
-Наверное Еборис...

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Добавлено спустя 20 секунд:
ДЕНЬГИ ПОРТЯТ МУЖЧИНУ, ПОЭТОМУ РЯДОМ С НИМ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА - ДЛЯ СНЯТИЯ ПОРЧИ!

Добавлено спустя 33 секунды:
Когда муж тебя обидит, ты скандал не начинай,..но когда он не увидит плюнь ему три раза в чай!!!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой !

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
ПРЕДСТОЯЩИЕ ВЫХОДНЫЕ Я ПОСВЯЩУ СВОИМ ЧЕТВЕРОНОГИМ ДРУЗЬЯМ - СТОЛУ, СТУЛУ И ДИВАНУ.

Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя...

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Порутчик, это правда, что вы залезли под юбку Наташе Ростовой?
- да.
- Ну и как?
- ну как... вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Н

Звонок в дверь. " Извините, а здесь живут гомосексуалисты?" - "Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя! у нас гомосексуалисты живут?"

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Какая разница между компьютером и горшком?-От горшка круги на заднице,а от компьютера-под глазами.

Приходит муж с работы и прямо с порога:-Так,жена,быстро раздавайся и в кровать!!!Жена дар речи потеряла,чтобы с порога и сразу в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом,и:-Смотри жена,часы купил,светятся!!!

Добавлено спустя 7 минут 17 секунд:
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Ой, как мне это знакомо

Добавлено спустя 7 минут 42 секунды:

У всех мужей, конечно, есть изъяны,
Зарплату,впрочем, не беру в расчёт.
Пусть будет он чуть краше обезъяны.
"Конкретно той, с которой он живёт."

Так я слова жене растолковал,
Чтоб этот анекдот понятней стал.

Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Добавлено спустя 23 секунды:
Замечательное лето!!! Жаль, только загар через куртку не ложится))))))

Добавлено спустя 29 секунд:
Футбол — это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу…

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
На уроке анатомии учитель задаёт вопрос:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду девушка поднимает руку и отвечает:
- Полный рот
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в единицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Добавлено спустя 53 секунды:
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Хм... Сейчас... Рааасцветали яблони и груши..