предостережение офисным торгашам

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:


Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
пошлятина такая

Добавлено спустя 8 минут 57 секунд:
Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

еще гороскоп
Если пиПец случится у ОВНА. Овен его решит. Любой пиПец и сразу. Сам, гордо, молча.
Если пиПец случится у ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
Если пиПец случится у БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
Если пиПец случится у РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиПиец на себя...включая рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
Если пиПец случится у ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиПецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
Если пиПец случится у ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиПец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
Если пиПец случится у ВЕСОВ. Весы взвесят пиПец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиПецы только по расписанию.
Если пиПец случится у СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиПец какой-то!» и забьет.
Если пиПец случится у СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиПецом, вспомнит, какие пиПецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиПец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
Если пиПец случится у КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиПеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
Если пиПец случится у ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиПец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. ПиПец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
Если пиПец случится у РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиПец у них вечный, решают они его сами, никто им нифига не помогает, а они уже и не ждут

Вот и открылся самый известный тренажерный зал — ОГОРОД!

Добавлено спустя 1 час 21 минуту 42 секунды:
ОТОРВЕМСЯ - дружно решили пуговицы!!!

Добавлено спустя 25 секунд:
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции ...

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
- Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Вчера горело здание ГАИ. Люди помогали чем могли-углем,дровами,бензином!!!

Добавлено спустя 27 секунд:
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Добавлено спустя 42 секунды:
Выпила на ночь валерьянки... Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком... В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

Добавлено спустя 38 секунд:
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу 'Жизненный опыт приходит с гАдами', решила не исправлять ошибку...

Про огород это сильно - вот только блин одна спина от него болит - ну тусть это называется, что тренируем мышцы спины

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"

Не помню, было это или нет.
Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" ( Леонид Филатов.)
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

У женщины обязательно должен быть друг, а то муж вырастет эгоистом!

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
После первой брaчной ночи.
Он:
- Дорогaя, я понял, что я у тебя не первый...
Онa (зaкуривaя):
- Дa... А я понялa, что и не последний....

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Приехaлa в гости свекровь...
Зaлезлa под кровaть... . А тaм некий предмет из секс-шопa, ну вы понимaете... .
- Что это? - спрaшивaет.
Я рaстерялaсь и отвечaю - скaлкa... Тaк онa щaс нa кухне ей пельмени кaтaет...Скоро гости придут... Че делaть то?

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

Добавлено спустя 1 час 12 минут 7 секунд:
А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Смотрим мультик "Леди и бродяга" про собачек, там момент, когда за красивой домашней собачкой гонится свора уличных псов подруга: "Когда смотрела в детстве, думала "сейчас догонят и съедят", теперь поймала себя на мысли "сейчас догонят и трахнут"...

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:


Добавлено спустя 1 час 10 минут 26 секунд:
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью . Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью .
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Сейчас инфляция, исполню только одно, но самое заветное твое желание.
Подумал, подумал счастливчик и говорит:
– Есть у меня одно желание: хочу на Гавайях отдохнуть, а на самолете летать и на теплоходе плавать боюсь. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой шестисотый и спокойненько доеду...
Рыбка офигела:
– Да ты что? Знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Нет, очень трудное желание, давай другое...
– Есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...
– Да-а... Сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Добавлено спустя 6 минут 48 секунд:
Муж ночью сонной жене говорит шопотом,-Дорогая сделай мне м!и!н!ь!е!т
Чего-чего у меня нет???-Всё у тебя есть спи давай!!!

Добавлено спустя 53 минуты 1 секунду:
Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… - А не еб-нет? - Нее, не еб - нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что подогреть?

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше!

Добавлено спустя 48 секунд:
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Добавлено спустя 55 секунд:
Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
После первой брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а... Любовник то из тебя хреновый!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???

Мам, пап я хочу жить один!
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал..

Добавлено спустя 1 час 6 минут 19 секунд:
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая компания...

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания"

Добавлено спустя 23 секунды:
Удивительно, что после фразы - "у меня даже нет слов"...
человека невозможно заткнуть...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
ПОДЗАТЫЛЬНИК - способ передачи информации из поколения в поколение.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
- Дорогой можно я опять поеду на юг одна? - Конечно, дорогая, я обоими рогами за

Добавлено спустя 45 секунд:
Купила себе серёжки в виде комаров...Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
ЕСТЬ 3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ::
ПОСЧИТАТЬ СВОИ ВОЛОСЫ НА ГОЛОВЕ,
УКУСИТЬ СВОЙ ЛОКОТЬ,
И.. ДЫШАТЬ С ВЫСУНУТЫМ ЯЗЫКОМ.


Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!

Добавлено спустя 1 час 12 минут 42 секунды:
Мимо поста ГАИ нужно ездить медленно! Ведь гаишники, как дети, могут внезапно выбежать на дорогу.!

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!

Юликан
класс!