В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да следите за речью!!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал всех...

Добавлено спустя 8 минут 28 секунд:
Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! ))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Очень смеялась! Хороший анекдот!!!

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.

кора ржунимагу

- ... я свою на руках ношу .
- А моя не пьёт .

Добавлено спустя 24 секунды:
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:- Забегала в церковь за вас помолиться.

Добавлено спустя 30 секунд:
В чём отличие ипотеки от импотенции?
Да, собственно, ни в чём. В обоих случаях присутствуют большие надежды в начале и
сильное разочарование в конце.

Добавлено спустя 17 секунд:
Пpиходит мужик в аптеку . -Мне пожалуйста книгу жалоб. - А что случилось ? - Ваши пpезеpвативы pвутся.Подходит дед и говоpит : - Допиши: гнутся и сползают...

Добавлено спустя 46 секунд:
Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?)))))))

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Добавлено спустя 31 секунду:
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Добавлено спустя 32 секунды:
Максим Галкин очень пожалел о том что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании "Бурановских бабушек"

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.

Редактировано модератором!! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
****
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

****
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

****
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
****
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Редактировано модератором!, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
****
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
****
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
****
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.
****
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
****
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
****
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, следите за речью!. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
****
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
****
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
****
-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел редактировано модератором симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит — девочка что надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не редактировано модератором...

Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя - ....прополола всю ...морковь и ...свеклу, ...вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо..

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Отсутствие у вас секса, не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Идет по улице красивая девушка,а за ней мужик!ну он и говорит ей в след,какой повар,какой повар!!!девушка терпит!!! Тут он опять какой повар,какой повар!!! Девушка не выдерживает и говорит: мужчина я не повар!!! А он,девушка,я вообще не за вас говорю,а за вашего отца- всего два яйца,а такой торт слепил!!!

Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему объясняют:
- Вот лес, озеро, а вот замок, вторая половина 16 века.
- Пацаны, я что-то не понял, а где первая половина?

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полицейский! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!

Приходит обкуренная девочка домой, проходит в зал, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, пятнадцать, час проходит, она сидит неподвижно и щёлкает. Заходит мать и спрашивает: - Наташа, с тобой всё в порядке? Девочка щёлкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Сижу… на работе… за компом) работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника………. и… начинаю резко переключать вкладки:… вконтакте…-фейсбук…-котята… цветочки-… купальники-………. ДА ГДЕ ЖЕ….. РАБОТА???

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

позвонила мужу. Спрашиваю: Ты меня сильно любишь? Отвечает: Покупай! Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!


Жена после ссоры с мужем:
- Дорогой, бутылочка пивка загладит мою вину?
- Бутылку коньяка с лимончиком!
- Ни фига себе, какие мы ранимые...

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...


Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

А вы знаете что самое главное в приготовлении окрошки?
А вот и нет.
Самое главное - не погреть ее в микроволновке по привычке

Что ж это за люди работают в Microsoft, если на протяжении долгих лет они считают регулирование громкости РАЗВЛЕЧЕНИЕМ...

Второй час ночи, мама готовится к своему же дню рождения - крошит салатики, всякое такое. Я путаюсь под ногами, делая вид, что помогаю:
- Мам, а у меня тоже будет такой возраст, .когда день рождения из праздника превращается в суету и геморрой?
- Нет, у тебя всегда будет праздник. Геморрой будет у твоей жены

прям про меня сегодня

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенны­й молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, следите за речью!, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, следите за речью!, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

Говорят женщины слабый пол… Ха… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру! : ) : )

Скоро лето!!! Открыла шкаф, перемерила всё, во что влезла моя попа..... Ну что, могу сказать.... Туфли СУПЕР.....