Это про нас. В точку.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

..Пришла домой, кричу мужу: "Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета: "на троне я!!!"

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

Добавлено спустя 23 секунды:
- Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!...

Жена случайно нашла анкету мужа на сайте знакомств,а там сообщение:"У вашей анкеты 0 просмотров."Жена поворачивается к спящему мужу:-Давай хоть я посмотрю,перед людьми же стыдно!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Добавлено спустя 31 секунду:
Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, в конце концов, то ее можно просто съесть и улучшить свое зрение.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА: зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:


Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
не пошло, просто долго. но смешно))

Васина
Под спойлером

ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей.
Носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубу.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Мы делили ВАЗЕЛИН
Много нас, а ШЕФ один! :)

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

Добавлено спустя 24 секунды:
Вот уж май-весна пришла, лето близко-близко...
И работать мну не прет, мной рулит пиписко.

Добавлено спустя 11 минут 56 секунд:
Историю рассказал мне один знакомый (допустим Игорь), которому я полностью доверяю. Так вот...
Подъезжает как-то он на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза.
Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу.
И в эту телегу въехал жигуль.
Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают:
- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Барышня приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!


Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

Утро в еврейской семье.
- Мама, папа, я хочу познакомить вас со своей невестой!
- Да? И как у нее фамилия?
- Голдберг!
- Слава Богу! Мы таки боялись, что ты опять нашел себе какую-то шиксу! И как зовут эту милую девочку?
- Вупи...


Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...

Разговаривают две подруги:
- Что такая грустная?
- Да знаешь, с любовником такой замечательный секс был.
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : —"Машина есть?" Парень : — "Бог даст, будет". Отец : —"Квартира есть?" Парень : —"Бог даст, будет". Отец : — "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?" Парень : — "Бог даст, обеспечу". Мать : —" Ну, как он тебе?" Отец : — "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!" …

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!

SaFFari

Быстрее всех эволюционируют сантехники.Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Добавлено спустя 27 секунд:
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Если Вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Добавлено спустя 35 секунд:
Ежегодная забава Россиян - флюрография: голой грудью к грязному стеклу, крестик - в рот, волосы назад, И НЕ ДЫШАТЬ!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
На вопрос: "Почему не замужем?"... Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано..."

Добавлено спустя 35 секунд:
Банк Н. Объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...

Добавлено спустя 54 секунды:
Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Если из домофона раздается фраза «Ты дома?», никогда не нервничаю, а отвечаю утвердительно, тут же уточнив – А ты где?

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
-Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Добавлено спустя 46 секунд:
Мир, бойся! Если я выйду из себя, ты под себя сходишь!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Запыхавшаяся женщина: –– Так,коровы подоены,куры накормлены, навоз убран,завтрак приготовлен,грядки
прополоты,бельё постирано...Фу ты,чёрт! У меня ж мужик не трахан!!!

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

не анекдот, но тоже прикольно...


Старик на базаре жену продавал,
Никто за старуху рубля не давал.
Хоть многим жена была в доме нужна,
Но, видно, не нравилась людям она.

-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!

-Старушку продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!

-А много ль старуха читает про секс?
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою...
Зачем я, Матрена, тебя продаю?
Старуху свою не продам никому!
Такая секс-бомба нужна самому!

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:
КРАСОТА-ТО КАКАЯ! сочинение )))
Искала одно, а нашла вот эту весёлую историю про зайца и про папу, который чуть не умер...от смеха!!!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.

Пап, ну пап…

Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..


Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.

Сознание стало проясняться…).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).


И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).

Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: –

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)