Курьезы!!!

Ануш

valevsska

Вы молодец,разнообразили жизнь скучающих кассирш и охранников,да и себе подняли настроение

Райская Птица

Ксюшик писал(а):

дело было у подруги. отмечали с друзьями какой-то праздник, сидели на кухне, приспичило мне в ее спальню за сумочкой пойти, через зал (он проходной). а в зале свет не включился... короч иду в темноте "по приборам", и тут кааак споткнусь (о пуфик), падаю на кресло (в полете сильно ударяюсь ногой о стекляный журнальный столик), попа "сидит" в кресле, ноги "на" и "в" этом столике, а сама лежу на спине перевесившись через подлокотник, вниз головой, а голова уже в проходе (который в спальню подруги ведет). так вот в этом проходе у них вертикальная самодельная "занавесь" (рукодельницы, мать их ети...) из бААААльших скрепок обернутых открытками, и из-за шкафа, стоящего у соседней стены, на меня падает гладильная доска... короч, на шум все выбежали из кухни (подруга включила свет, у них там "секретный выключатель" ё-моё :evil:

) КАРТИНА: я в немыслимой позе на кресле, ноги не понятно как запутались в столе (и на одной конкретная ссадина+кровь), голова в проеме "висит в воздухе", т.к. волосы длинные и запутались в рукоделии (медуза горгона угодила в сеть к рыбакам) + гладильная доска как гильотина на шее. освободили меня не скоро, все катались по полу и, пока не проржались... :mrgreen:

Ой оборжалась, извините :lol:

Райская Птица

И у меня случилась однажды история, возвращалась я с подругой с учебы, нам надо было перейти дорогу (небольшую однополосную машины по ней редко проезжают) но дело в том что дело было зимой, а дорога эта шла в горочку и она полностью покрыта льдом. В общем я осторожно наступаю на лед и естественно сразу падаю моя сумка из рук вылетела и начала медленно скользить вниз по горочке, ну подруга которая в это время смеялась над моим полетом решила мою сумочку догнать, но дело то было на льду, в общем сумку она догнала, но на своей задне точке, короче сидим мы сней посреди дороги ржем, встать не можем а домой то хочется и вот мы сней на карачках друг за дружкой на другую сторону ползем сами такие красивые в юбках шубках на коблучках, переползли ухахатались - вот картина со стороны наверное была.

*Яна_83*

Райская Птица
:mrgreen:

valevsska

Еще вспомнила..
летом 2007 поехали с мужем и знакомой в бар. Надо сказать что ехали на машине знакомой. Мы со знакомой были сильно выпимши, пришлось везти нас мужу. Так вот, мы были в незнакомом нам районе города, как добраться до шоссе, незнали. Ну и тут как назло нас останавливают полицаи, т. к. видели что выезжали мы из бара. Спрашивают мужа пил ли он, и потом спросили куда едем. Тут у меня щелкнуло и я почему то решила что спашивают что пили

, ну и выдаю вместо "домой" "cosmo" (это напиток). Пару секунд полицейский на меня так странно посмотрел, мой муж засмеялся первым.. до меня дошло что я ответила :oops:

.. нас отпустили с миром и сказали много не пить, мне

INFI

Рассказываю историю - мне сосед рассказал недавно
Были выходные. Притих что-то у него 4-х летний маленький сынуля - спрятался. А это значит что-то делает "не то". Заходит он к нему, а сына взял его сотовый и жмет без остановки. Ну ладно думает мой сосед, жмет и жмет... Потом глядит, что валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при нем только. Смотрит он, а отправлял малой много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, на таком на тарабарском, и все одному человеку, как оказалось что вообще шефу своему. Долго шеф думал что от него хотят. Через 2 часа только ответил : Я не понял, ты что хотел то?

INFI

А сегодня этот же сосед рассказывал как он кадрил нашу новую соседку с первого этажа...Он вокруг да около всё ходил месяца 2, но что-то никак не удавалось с ней пообщаться (а он ещё тот кобель, ни одну юбку не оставит без внимания). Здоровались только и улыбались друг другу, а вчера он видит что она идет с нашего магазина и тащит бутыль 5ти литровый с водой. Сосед подумал: Вот это его шанс! Поможет поднести, познакомится и т.д. Улыбаясь своей широкой улыбкой он сделал к ней широкий шаг и кааааак подскальзнулся, как со всего размаху грохнулся на попу. А у него сотовый в заднем кармане брюк был. Сплющился всмятку. Рассказывает он мне: Сижу как дурак на льду, обыдно, больно и сотовый жалко. А девушка видать пожалела парня, решила помочь. К нему потянулась и каак подскальзнулась, но не упала - удержалась, только бутыль выпустила из руки. И кому он в лицо попал , как вы думаете? со всей дури соседу в лоб. В общем нокдаун. Победа девушки. Занавес

миссис Марпл

INFI писал(а):

Долго шеф думал что от него хотят. Через 2 часа только ответил : Я не понял, ты что хотел то?

Он наверное соображал, трезв его сотрудник, или нет :ROFL:

*Яна_83*

INFI

пад сталом

Лазурная

Мне один раз брат прищепки бельевые нациплял на подол шубы,я их увидела только когда по всему городу прошлась ,домой пришла,шубу вешаю,а на ней прищепки как герлянда на ёлке

valevsska

*Светлана* писал(а):

Мне один раз брат прищепки бельевые нациплял на подол шубы,я их увидела только когда по всему городу прошлась ,домой пришла,шубу вешаю,а на ней прищепки как герлянда на ёлке

Народ наверное думал что это новая мода такая

Дама Сердца

Вспомнила про шубу.
В о-очень приличном магазине подходит ко мне незнакомая женщина и сдавленным шепотом сообщает:
"Девушка, у Вас сзади ценник" (а я, между прочим, тоже в шубе)
Я ей таким же шепотом: " А цена приличная?"
Она головой с сожалением качает и говорит: "Нет, сорок рублей..."

Посмеялись, она ценник этот от меня отлепила, маленький такой цветной, от прайс ленты. Где он ко мне прилепился? Не знаю.

Arunka

Цитата:

Я ей таким же шопотом: " А цена приличная?"
Она головой с сожалением качает и говорит: "Нет, сорок рублей..."

tali**

Катуффка писал(а):

Преамбула: у нас ниша выполняет роль кладовки для консерваций и роль гардероба одновременно.

Теперь сам прикол: Зимой собираюсь на работу, надеваю из ниши пуховик. Еду в автобусе и чувствую жуткий запах кислой капусты :bad:

. Оглядываюсь вокруг - от кого "несет"? Народ вокруг тоже чувствует запах. :bad:

Приезжаю вечером домой, а муж мне говорит: Мать, у нас ночью в нише банка с капустой взорвалась. :shock:

Я смотрю, а у меня полный капюшон кислой капусты :crazy:

Вот так я проездила целый день на двух автобусах туда и двух обратно

Вчера ехала в автобусе и вспомнила про эту историю, стою сама с собой смеюсь, не могла остановиться :lol:

Лазурная

Как-то дома пылесошу полы,смотрю в углу на потолке паутинка,думаю запылесошу её и вошла в раж,давай ходить по всем комнатам с пылесосом углы на потолке пылесосить,доча на меня так посмотрела искоса,но ничего не сказала,вечером приходит муж с работы,доча к нему подбегает:"Папа,мама с ума сошла,она потолок сегодня пылесосила!"

Аленкина

Цитата:

Как-то дома пылесошу полы,смотрю в углу на потолке паутинка,думаю запылесошу её и вошла в раж,давай ходить по всем комнатам с пылесосом углы на потолке пылесосить,доча на меня так посмотрела искоса,но ничего не сказала,вечером приходит муж с работы,доча к нему подбегает:"Папа,мама с ума сошла,она потолок сегодня пылесосила!"

Лебедь белая

INFI

Комильфо

У меня есть одноклассница, классная девченка, веселая, история с её уст:

Устраивается она на военную службу, поехала в поликлиннику мед комиссию проходить, ей в регистратуре дают бумажки разные и говорят, пойдете на ЭКГ работу сердца с нагрузкой сдавать будете, она спрашивает, как это. Ну, мол, это вам прицепят датчики и скажут приседать, потом работу сердца измерят. Ну ладно, ходила она по врачам, устала как собака, но в голове то вертится, гдето надо будет приседать, заходит в конце дня к невропатологу и психиатру (в одном кабинете два врача сидят) =Здравствуйте, я такая то, мед комиссию на военную службу прохожу!= Ей врач говорит: =Присаживайтесь= И тут моя подруга начинает приседать, классически, несколько раз, вытягивая руки вперед. Врачи в недоумении смотрят на неё. Пауза. =Девушка, на стул присаживайтесь= :lol:

Я валялась, говорю, ну почему не у окулиста, терапевта, а у психиатра, я бы тебе не подписала на её месте, подумала больная какая то :crazy:

Лебедь белая

Комильфо

Комильфо

А ещё едут корефаны по трассе, головы тяжелые, оторвались от жен и пробухали три дня в городе. Едут, значит, вдоль дороги стоят машины с табличками =Куплю ОРЕХ=, Юрка спрашивает =Серёг, ты английский знаешь, что такое ОПЕКС?, А то мож у нас есть, продадим.= Серёга:= Юрик, ты чё, ты по русски читай, орехи покупают!= :lol:

Курьезы!!!

Кто сейчас на конференции