Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может..

Добавлено спустя 35 секунд:
Лекция в мед.академии.Профессор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии,бифидо бактерии.Реплика с задних рядов:-Прям не писька , а чудо-йогурт какой то...

Какое нахер платье,колечки,туфельки.утром хочется идти прямо в одеяле

xxx: зато без инета человеком себя почувствовал. хочешь - книжку читай. хочешь - телевизор смотри. хочешь - погулять иди.
yyy: а я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...

кто придумал компьютер - голову оторвал бы и...целовал бы... целовал бы.....

Добавлено спустя 16 минут 36 секунд:
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Добавлено спустя 47 секунд:
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Добавлено спустя 1 час 48 минут 34 секунды:
- милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы". - то есть ты хочешь сказать, мы потратила 6 косарей на какие-то туфли?

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

Понимаешь, что детство закончилось, когда засыпаешь на диване...и просыпаешься на диване...

Скажите, а вот у всех так: внутренний голос поет лучше, чем ты на самом деле?

По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "1.Выключите компьютер..."


- Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
- Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.

- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

Знаете, когда я поверю, что чистящее средство убивает «все известные микробы»? Когда директор компании-изготовителя лизнет, только что вымытый этим средством унитаз.

В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

можно добавить - общественный унитаз

факт

Жил-был король. Он был близорукий. Пошел гулять. Смотрит, сидит на дереве лошадь.
- Как же ты туда залезла? - спрашивает король.
- С ветки - на ветку, с ветки - на ветку, - отвечает лошадь.
"Ничего себе, - подумал король, - какая лошадь! По деревьям лазает, да еще человеческим языком владеет".
- Возьму-ка я тебя к себе в конюшню, - говорит. - Ты не против?
- Я-то не против, - отвечает лошадь, - а вот только есть ли в твоей конюшне зеркало, горячая вода, телевизор и телефон? Я без этих условий жить не могу.
Еще больше удивился король.
"Создам ей все условия! - думает. - Ни у кого не будет такой лошади, как у меня".
Стала лошадь спускаться. Присмотрелся король - а это не лошадь, это девица-красавица!!!
- Ну и чудеса, - удивился король. - Отродясь не видывал таких красавиц! Женюсь-ка я на ней. Ни у кого не будет такой жены.
И женился... Хоть он и был близорукий, а счастье свое разглядел!

напрашивается общеизвестное сравнение с

это правда, мамы умеют заботиться :)

я лет в 11 обнаружила эту сказку в "Крокодиле" и так же обнаружила, что далеко не все видят в ней юмор
с тех пор она стала своего рода "тестом на чувство юмора"

Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит...

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Иногда общаясь с особо не приятным человеком появляется непреодолимое желание его куда- нибудь послать, но приглядевшись внимательно понимаешь, что он уже везде был!!!!!!

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Холодных женщин не бывает, — бывают мужчины с одной сырой спичкой.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Ты меня утром разбудишь? -И раз буду, и 2 буду и.......

стопудово

о времена! о нравы!

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.

Она ему:
— Ах так!? Я сейчас же уезжаю к маме!
(После паузы)
- И привезу ее к нам!

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»


Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
- Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью", тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вaм это не относится.

Ремонт дорог - из ямочек делают бугорочки...

— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..


Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

продуманка

в деревне собрались бабки на вечеринку, после все почти разошлись, и 2 бабки остались ночевать.
Хозяйка постелила постель, и говорит:
Даша, спи с Дусей... ой нет, Дуся, спи с Дашей... ой...
Махнула рукой
-А, спите как хотите

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача: «Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться».

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения" . Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т.е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздается риторический вопрос: "А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! " Урок был сорван!