Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Януча
другой вариант:
Хороша закуска - квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут - не жалко

так даже лучше

В свет вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

Добавлено спустя 1 минуту:
ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ЖИРАФА СО ЗЛОЙ СОБАКОЙ ? ПОЛУЧИТСЯ ГИБРИД, ОБЛАИВАЮЩИЙ НИЗКОЛЕТЯЩИЕ САМОЛЁТЫ.

Добавлено спустя 38 секунд:
ОБЕДАЮТ МУЖ С ЖЕНОЙ. -МИЛЫЙ, ЗАВТРА 10 ЛЕТ, КАК МЫ ЖЕНАТЫ ! ДАВАЙ ЗАКОЛЕМ ПО ЭТОМУ СЛУЧАЮ КАБАНЧИКА.
-ТЫ, ЧТО, С УМА СОШЛА ? В ЧЁМ КАБАН ТО ВИНОВАТ ?

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
ОН И ОНА. ОН ЧИТАЕТ ВСЛУХ: -РУКИ МЕДЛЕННО ОТ ГРУДИ ПЕРЕХОДЯТ НА ПЛЕЧИ, ДАЛЕЕ ВНИЗ ПО ПОЗВОНОЧНИКУ СКОЛЬЗЯТ ПО СПИНЕ К БЁДРАМ, ПЛАВНО ПЕРЕХОДЯТ НА ЖИВОТ.
-МИЛЫЙ, ЭТО ЧТО, КАМАСУТРА ?
-НЕТ, ИНСТРУКЦИЯ ПО ТАМОЖЕННОМУ ДОСМОТРУ !..

Добавлено спустя 42 секунды:
Учительница жалуется отцу ребёнка:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает сына:
- Это ещё что такое, неблагодарный!?! Учительница тебя учит?Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Добавлено спустя 59 секунд:
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интиммагазина , прибывшие гаишники 3 часа играли в " съедобное - не съедобное " ...

Добавлено спустя 22 секунды:
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. -Почему? - Потому что ты его простишь, а я нет....

Добавлено спустя 29 секунд:
База, база, я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний... - Борт 34, я база... Повторяйте за мной : " Отче наш, еже еси на небеси ... "

Добавлено спустя 30 секунд:
Эх залётные!!! Орал пьяный санитар гоняя девок по роддому....

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
-АЛЛО ! СКОРАЯ, СКОРЕЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ ! У МОЕЙ ЖЕНЫ СХВАТКИ !
-УСПОКОЙТЕСЬ. ЭТО ЕЁ ПЕРВЫЙ РЕБЁНОК?
-ЭТО ЕЁ МУЖ ИДИОТЫ !!

Добавлено спустя 49 секунд:
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - муж, 50% - свекровь!!!!)))

Знаете ли вы, что
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

Добавлено спустя 2 минуты:
Вернулся боцман Красюк домой после рейса-не нарадуется. Обои поклеяны... плитка положена... сантехника поменена... ножи наточены... жена беременна...

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаюдеpевенькy...
Вдруг на дороге бугор через всё шоссе,через несколько метров - ещё один, никаких полосочек на них, просто бyгры. Спрашиваю y мужа:
- Это что, "лежачие полицейские", что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
Муж, мрачно:
- Они в штатском!

Добавлено спустя 1 час 50 минут 35 секунд:
Такой махровый антифеминизм.. Но это суровая правда жизни [spoiler] [Про сиськи
Сисек много не бывает.
Сиськи – друзья человека.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиська никогда не приходит одна!
Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи всему голова./spoiler]

Еду в маршрутке, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ упс СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как Вы смеете, какое у Вас воспитание, а ещё военный...
Я говорю:
- Простите-с, мадам? В чем проблема-с?
Что сказать – она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Только в нашей столовке! Салат витаминный из натуральных ингридиентов: ретинола ацетата 0,001 г, тиамина хлорида 0,001 г или тиамина бромида 0,00129 г, рибофлавина мононуклеотида 0,00127 г, аскорбиновой кислоты 0,05 г...

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Начинается сезон "по тебе что-то ползет...."

Рассказать бы кому, году, так в 93-ем, что на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб - на костре сожгли бы.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по попе

Привет, грабли!!! Да, снова я...

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...


Итак, господа, любители почесать языками у меня за спиной! Пожалуйста, интенсивней и пониже!

- Почему ты мне завтрак не приготовила? :(
- ну...девушки готовят завтрак обычно либо любимому мужу, либо любовнику. А ты кто? :)
- любовник))))
- не льсти себе. Вот представь, к тебе раз в месяц заходит друг и 2 минуты моет кружку. Ты же не будешь говорить, что он у тебя уборщицей работает?

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

В сельской местности в Норвегии при фермах можно встретить магазины без продавцов. На прилавках всегда свежие овощи, мясо и другие продукты сельского хозяйства. Покупатель сам выбирает, что ему нужно, считает на калькуляторе сумму и оставляет деньги, взяв при необходимости сдачу...
Вот где не ступала нога русского человека!!!

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Хорошие анекдоты

супер!!!

Разговаривают два мужика. -Я такой самогон нынче сготовил, просто-таки заново рождаешься! -Что, и впрямь молодеешь? -Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь...

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Как вести себя с русскими: краткое руководство для иностранцев в их турагенствах


Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Добавлено спустя 25 секунд:
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая- нибудь подружка есть?

Добавлено спустя 52 секунды:
— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по сотне в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу...

Добавлено спустя 39 секунд:
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. Грабитель был пойман хозяевами и наказан украденным.

Добавлено спустя 52 секунды:
Идет петух по городу, видит кур в гриле жарят, остановился и говорит- в деревне топтать некого, а они тут, на карусели, загорают...

Добавлено спустя 28 секунд:
Если бы не карманники, у меня вообще не было бы никакой сексуальной жизни....

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на парочку часиков скалку?
- Не могу... сама муженька поджидаю

актуально :)

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Цитата с форума о сокращении часовых поясов:
"Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай календарем и Солнцем управлять..."

Добавлено спустя 38 секунд:
Едем на дачу.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Знаете ли вы, что
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея

Добавлено спустя 36 минут 22 секунды:
я бы хотела себе в подпись поставить, но не могу

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...

посмеялась от души

Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

Добавлено спустя 37 секунд:
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Добавлено спустя 26 секунд:
Если ваш мужчина не пропускает ни одной юбки, отправьте его в Шотландию...для профилактики

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Добавлено спустя 41 секунду:
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит".
- Хватит трындеть! В койку!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Я тут решил заняться бальными танцами. Купил книгу - самоучитель .. называется : " Я и бал". Вот сижу думаю -может ну их на фиг , эти танцы?!!

- Коть, а коть, ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
- Люблю
- Эх, уже не важно

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:


Добавлено спустя 55 секунд:
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сволочи... прислали мне лупу!

Добавлено спустя 37 секунд:
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети .