Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

- Жена: "на%уй надо, я за гитарой!!!!!!!!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил!
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Я тож такой цветик хочу

Женился Ванька - первая брачная ночь . Молодые в одной комнате , дед с бабкой в другой . Среди ночи Ванька кричит бате:
- Батько !!!
- Ну !
-Батько , не лизэ!
- Да ты Вань в кринку со сметаной сунь
- Батько ! Та ни лизэ говорю тебе
- Я ж тебе говорю в кринку сначала !!!
- Батько ! Та в кринку не лизэ!!!

классная темка, от души поугорала

Niki*



что такое тютелька в тютельку? любовь лилипутов

жена получает телеграмму отмужа уехавшего в коммандировку: "Дорогая, в который раз убеждаюсь. ты у меня лучшая ....!"

valevsska

народ ну где анекдоты
ну пора юмора внести в эту скуку

позволю себе пошлости

хотя катенка все блюдит, но вдруг и ей понравится

старый анекдот, пошлый, но когда его рассказываю народ ржет и просит на бис

у Иван царевича был (тут соблюду формальности) размер полового органа 50 см
его ентот факт ни разу не устраивал, все бабоньки лукались
решил поправить свою беду
пришел к бабке гадалке..так мол и так
та..да не вопрос, идешь на болото, находишь царевну лягушку, делаешь
ей предложение, если она отказывается и говорит НеТ .он уменьшается на 10 см, понял
царевич.. - ага
приходит на болото, видит царевна лягушка сидит, ждет его родного
так мол и так, выходи за меня
та- нет
упс..40 см..о класс
ну родненькая ну выхрди
та - нет
упс..30.см
ну думает еще разок..20 будет см и само то
ну царевна, ну выходи за меня
та - нет нет и еще раз Нет

Пациент после операции спрашивает врача:
- Доктор, я буду ходить?
Врач овечает:
- Да, конечно! Но только под себя.
***
Пациент после операции говорит врачу:
- Доктор, я не чуствую ног!
Врач говорит:
-Так я их вам отрезал!
( ну, это из серии черного юмора )

kitti

Ксюля**
Эльвира

упс
о пропустили
ну тогда несколько..на бис
..............
У царя было 3 дочки
замуж им пора давно, ну грит, девоньки, запускате стрелы свои меткие. куда полетит, там и судьба ваша
старшая в купеческий дом запустила, средняя в боярский. а малая как и водится - в болото..
все свадьбы отгуляли, отплясали,..а малая все по болоту ходит-бродит в поисках прЫнца
тут видит лягушонок плешивенький сидит на кувшинке и держит ее стрелу в рученках своих
ну думает прынц, щас поцалую и судьба моя замуж достойно выйти
раз поцеловала..в ответ тишина, два чмокнула..и опять спокойно все
тут лягушонок голосок подает - отс...ь бы надо бы, заколдован сильно однако я

---------------

женщина пишет письмо в редакцию здоровье..Дорогая редакиция, шо делать не знаю, проблема однако..мой муж любит меня всегда..когда я стираю, когда готовлю, когда сплю, когда мою полы..вот и сейчас извините за неровный почерк

-----------------------

идет мужик по пустыне, день идет , два идет
захотелось ему пить
упал на землю,богу взмолился, дай водицы хоть глоток испить
упс..лопатка с неба падает, и голос с небес - капай мужик
капал капал, и..раз, кувшин с водицей колодезной нарыл, испил вдоволь, откинулся в счастье, а голос с небес грит, мужик лопатку подкинь а..
подникул и дальше пошел
день идет, два идет, от голода уже пухнет просто
наземь плюхнулся, глазки к нему закатил, взмолился и просит хоть корку хлеба отведать
бах..снова лопатка с неба падает и голос с небес раздается, капай мужик
капал, капал..бах..скатерть- самобранка, полная явствами, питьем и угощениями..
наелся от пуза, отвалился довольный, лежит кайфует
а тут голос с небес..подкинь лопатку мужик
подкинул..и дальше пошел
день шел. два шел..
а что мужику сытому и отпитому надо..женщины ему захотелось
ну он уже понял в какую дверь стучаться надо, глазки к небу закатил, жалостливо взмолился, дай мол какую никакую, на все мол согласен
ну тут снова лопатка с неба падает и и голос кричит, ну копай мужик

копал, копал, копал, копал, копал, копал....ух, грит, упс....ся уже
а тут голос с небес..подкинь лопатку, мужик

ХАХАХА
клево

kitti

Ну тогда и я подпорчу мамский форум!

Пришёл мужик в публичный дом. Ему говорят
- Девушек не осталось. Есть только Геннадий.
Ну что делать, геннадий так Геннадий. Заказал.
Выходит Геннадий. Солидный. Грудь на распашку. Весь в золоте - брильянтах.
Г: Ну поедем ко мне чтоли?
Выходят. Пред подъездом крутая Мазератти. Шофёр выскочил, геннадию дверцу открыл, ручку подал. Поехали с бешеной скоростью. По дороге гаишники тормозят:
- Превысили скорость. Документы!
Тут Гена высовывается в окно.
Гайшники: Ой, Геннадий, простите - извините, удачной дороги!
Дальше поехали. Кортеж мэра встречают:
Мэр выскакивает: Ой, Геннадий, очень рады-с встретить вас.
Мужик просто офигевает. Подъезжают к крутому дворцу. Швейцар двери открывает.
Проходят в шикарную спальню.
Гена открывает мужику бар с дорогими напитками и говорит:
- Отдохни немного , а я в душ схожу!
Ушёл.
Мужик бегом к телефону, звонит в публичный дом:
- Девушка, а Геннадий в курсе КТО КОГО е...т?!

девочки, ай-ай-ай!

Акватория

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка"...

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…