Доктор пациенту:
-Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно,доктор,не успеваю даже вытащить палец .......

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Вы уже уходите — слава богу, или ещё остаетесь — не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— Лифт вниз не поднимает.

— Бабушкаааа, мне скучноооо.... — Щаз бабушка сделает тебе скандал и будет всем весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!

— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

Юликан
очень похоже на Жванецкого

Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза?
Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

---------

xxx: какой завтра день недели?
yyy: пятница
xxx: хм... сегодня разве четверг?
yyy: нет, понедельник
xxx: а почему завтра тогда пятница? о_О
yyy: потому что я работаю 2 через 2. у меня сегодня понедельник, а завтра пятница. а что у вас там я не знаю

---------

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а посмотреть не на что.


Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.


Мама трехлетней дочери
-Как тебе не стыдно !?
-Да никак.


Весна пришла....муж начал шляться по барам, по ресторанам, по дискотекам.....меня ищет.


Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.


- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?


- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон"!

класс!!!

Добавлено спустя 21 минуту 1 секунду:
Красивые женщины всегда имеют больший успех, чем умные. Все дело в том, что слепых мужчин мало, но зато много глупых

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:
-Давай бросим курить !! -Зачем? - Сэкономим деньги. - Давай тогда еще бросим пить !! - Вот нахрена тебе столько денег ?!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...

Добавлено спустя 38 секунд:
Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
ГЕНИЙ НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ, ЧТО ОН - ГЕНИЙ:ПО СЕБЕ ЗНАЮ

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу...

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
-Антисемитка!!! Дай ребёнку кончить!!!

Добавлено спустя 45 секунд:
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже...

- Бегаю ли я по утрам??? КОНEЧНО! Ещё и с криками "блиииин , проспала!!!"

да-да

Девочки, простите! Я даже не поняла, смешно это или нет, но не могла не поделиться))


Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Позвонила подруга:
- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню, я до сих пор обижаюсь или уже простила...

интересненько

Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь".
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше.
Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок: "Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!... Ой! Винни! А куда это я пошел?"

Юликан

ИМХО Одесситский юмор =)
Смеялись долго.. особенно "Сеня, кушай борщ"

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь... смотря на поплавок... А подождать 5 минут... пока жена оденется... у него нервов не хватает...))

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
-Ну и почём ваша лошадь?....
-Какая лошадь,я курицу продаю,куда вы смотрите?......
-Я смотрю правильно,я смотрю на цену....

Добавлено спустя 31 секунду:
-Вчера на меня напали бандиты.Отобрали кошелёк,часы.... -Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! -Медаль они не нашли..

Добавлено спустя 40 секунд:
- Милая, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Блиииин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Училась целоваться на помидорах, и думаешь,что готова к жизни? Как бы не так! Покупай бананы!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О...... Как мы сегодня подготовились".
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Добавлено спустя 29 секунд:
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения?

Сегодня ходила на родительское собрание,понравилось напутствие сына: ''Мама, главное никому там не верь!''

Добавлено спустя 10 минут 16 секунд:
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!

Все, что не делается, то - лень!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

-Ты моей маме, кстати, понравилась..
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая..

****************************

Стоит менеджер в мужской курилке и бъется головой об стену.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... у меня две блондинки в подчинении.

****************************

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

****************************

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился.
- И я тоже... так мне этот брилиант жалко..

***************************

В 23 школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

***************************

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Добавлено спустя 49 секунд:
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Добавлено спустя 43 секунды:
Cмс от интелегентного мужа : Матом тебя прошу, вернись домой !!!

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки!

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить… …

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Стою у подъезда, подходит парень:
-Сигаретки не будет?
Даю сигарету. …
-А зажигалки?
Даю зажигалку.
Он в шутку так:..
-Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами: ..
-Я волшебница, а ты так глупо потратил… все три желания…))

Добавлено спустя 29 секунд:
- Юль,почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что, частенько крышечка съезжает...

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Мужик расслабляется в бане с девками.
Вдруг звонит жена.
-Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
-Да в пробке стою, будь она неладна!
-Да?.. А ну-ка побибикай.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит: — Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно.
Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной здоровенной тетки.
Адвокат: - Обвиняемый, при росте 146см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья: - Обвиняемый невиновен!
После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??!
Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Добавлено спустя 37 секунд:
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок , главное потом не попасть ко мне под раздачу бонусов!!!!!

Добавлено спустя 1 час 28 минут 47 секунд:
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!"