По телеку идет реклама: скидка в день рождения, сколько лет - стока скидка, при заказе суши. Завтра у бабули день рождения, так они мне ещё должны будут))
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово
редактировано модератором! Маты запрещены! 
, произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
После секса с подругой как-то особенно
зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта... Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, следите за речью!, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.
Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!Вы уверенный в себе человек, если, нажав ctrl+c, закрываете папку, еще не нажав ctrl+v в другой
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
Видно, сдох у жены интернет!
..Сказал муж, чуя запах котлет!Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла...
но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
Чёт так надоело всё.... У меня похоже этот... как его...- авитаминоз... недосып... деньгопропадос... отпусконехватос...Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.