По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как считается среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?

Добавлено спустя 17 секунд:
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро…
А если ещё чуть- чуть, то и лето..

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить ?- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...- Ясно, мыло!

Добавлено спустя 36 секунд:
ДЕВУШКА , ВЫ С САЛОНА КРАСОТЫ ИДЁТЕ? ДА . А...ЧТО ЗАКРЫТО БЫЛО?

Добавлено спустя 19 секунд:
Мало того, что сосед праздновал свой день рождения до 4х утра - так в 6 утра выяснилось,что какой-то козел подарил ему перфоратор!!!

Добавлено спустя 49 секунд:
Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня,
смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже. .

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда.
Католик:
— У меня большое состояние ... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант:
— Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц ... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей...
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
— Я не продам.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"

Добавлено спустя 20 секунд:
Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет........-Чё, мусульманин, что ли?!
-Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица..

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
К магазину стройматериалов подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христианск

Добавлено спустя 49 секунд:
Возвpащаютсятpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моейкpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х...Гасите свет! Утpом pазбеpемся...

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом - <МАМА, включи мультики>!!!

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь

Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
<ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Моя жена не ту профессию выбрала! Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире. И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!

Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.

она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

В России хороший асфальт на дороге не валяется

Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Iванку, а можешь засунути менi палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цiлу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А двi?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долонi?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

Добавлено спустя 10 минут 2 секунды:
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

По телеку идет реклама: скидка в день рождения, сколько лет - стока скидка, при заказе суши. Завтра у бабули день рождения, так они мне ещё должны будут))

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово редактировано модератором! Маты запрещены! , произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

После секса с подругой как-то особенно
зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, следите за речью!, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.

Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Вы уверенный в себе человек, если, нажав ctrl+c, закрываете папку, еще не нажав ctrl+v в другой

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Видно, сдох у жены интернет!
..Сказал муж, чуя запах котлет!

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла...
но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

Чёт так надоело всё.... У меня похоже этот... как его...- авитаминоз... недосып... деньгопропадос... отпусконехватос...

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.

- Пап, можно я тебя поцелую?
- Денег нет, меня мама уже поцеловала!!!

Добавлено спустя 39 секунд:
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

не знаю было или нет...
За чмошное бабское сплетничество, с использованием современных телекоммуникационных технологий, бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:
Приходит дамочка к пластическому хирургу...
Д - доктор, сделайте мне пластику!
Х - Зачем?
Д - Ну как же, доктор! Морщины убрать, да и так, освежиться...
Х - Давайте мы вам вживим болтик на затылке, вы по мере появления морщин будете его подкручивать, кожа будет подтягиваться и морщины будут исчезать...
Сделали операцию, через некоторое время в кабинет к хирургу врывается дамочка и кричит...
Д - доктор! от вашего болтика еще хуже стало! Посмотрите какие у меня мешки под глазами появились!!!!
Х - это не мешки, а ваша грудь...а если вы и дальше так болтик подкручивать будете, то у вас не только мешки, но и борода появится!

Ну, ма-а-ам! Ну ,перестань, не обижайся! .............- Отстань! ..........- Ну, извини меня!........ - Извини? Я тебя рожала, растила, воспитывала. А он даже матери класс на статус поставить не может.

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Блондинка продавцу в сексшопе: - Дайте мне вот тот желтенький фаллоимитатор, вот тот синенький фаллоимитатор и вот тот красненький фаллоимитатор!
Продавец: - Вот Вам желтенький фаллоимитатор, вот Вам синенький фаллоимитатор, а красненький, извините, не продается. Это - огнетушитель!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"...$#%^@%@#, ещё и сковородка!"

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Получено доказательство, что Бога нет. Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и табаком избрали Патриархом!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...


Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

В аптеке парень покупает какие-то лекарства, рассчитавшись спрашивает у аптекаря : - А есть ли виагра для женщин? Аптекарь: - Ну да, там за углом очень хороший ювелирный магазин …


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь- и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
-Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!


Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.

Если Вам от меня ничего не нужно, то мне для Вас ничего не жалко!

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!

Добавлено спустя 30 секунд:
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
МУЖ чистил ружьё . ЖЕНА штукатурила лицо. Оба собирались НА ОХОТУ ...

Добавлено спустя 37 секунд:
Я очень впечатлительная женщина , Слово ЧЛЕНИСТОНОГИЙ на меня производит магическое действие ...

Добавлено спустя 57 секунд:
А я счастлива!) Мегафон сказал,что будущее зависит от меня... Кока-кола обещала,что всё будет хорошо.. Газпром утверждает,что мечты сбываются!! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня! А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

Добавлено спустя 45 секунд:
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когдa рaстут цены нa нефть, то ясен пень, рaз бензин делaется из нефти, то и цены нa бензин должны рaсти.
2. Когдa цены нa нефть пaдaют, то нефтяникaм приходится повышaть цены нa бензин, чтобы компенсировaть пaдение доходов от цен нa нефть.
3. Когдa цены нa нефть стaбильные, то цены нa бензин рaстут, потому что инфляция.

Добавлено спустя 34 секунды:
3-х летняя девочка,дослушав сказку "Волк и семеро козлят" до конца, спросила: "А где в это время был папа-козёл?" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ГДЕ???

Маленький мальчик спрашивает у папы "А почему попугаи зелёные?"
- Потому, что их на пальмах укачивает.

Добавлено спустя 27 секунд:
Судят двух водителей камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.

Добавлено спустя 28 секунд:
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты мня слышишь? Раз..раз...раз...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей
портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько
хочешь…

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!

Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:
Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Жена ругает мужа: -Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будишь меня.... - ДА, БУДУ!!!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!

Добавлено спустя 34 секунды:
На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун, я носильщик! - Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
..Рита,... не танцуй!............. - "А почему?"........ - Не танцуй и все.....! - " А что, .....песня же... классная!".............. - Рита, .....блин!!!,..... руль держи!!!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
- Чемпион мира по автогонкам - Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
- С чего ты взял?
- Так сама фамилия говорит - шума - ...

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

друзья, подскажите, как доказать жене, что Катя-анал в списке контактов - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил!
- Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка".
Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «е…нутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.

Самец ласки, перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Талант-это такая вещь, которую не спрячешь, как ни застёгивай

Добавлено спустя 40 секунд:
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
-Таня, а почему у тебя пупка нет?
-А в общежитии стёрся.

Добавлено спустя 22 секунды:
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет.Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл потихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:- Ну кaрaсик, ну козлина.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две

Добавлено спустя 46 секунд:
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!

Добавлено спустя 30 секунд:
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!

Добавлено спустя 38 секунд:
Мы сидели в кафе... И тут он сделал мне предложение: ................давай убежим не заплaтив

Добавлено спустя 41 секунду:
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий ...

Добавлено спустя 33 секунды:
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

а ведь про Вовочку в институте и нет анекдотов

в армию забрали)))

Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.