так как раз кнопочка в виде руки, с поднятым вверх большим пальцем и обозначает благодарность..........

В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть.Остается одно - пилить

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Старая я уже по мужикам бегать ... Несите ИХ ВСЕХ сюда !!!

Добавлено спустя 36 секунд:
Женa мужу: - Где ты был? - Нa мaльчишнике. - Небось сняли одну шлюху и дрaли её всю ночь? !!! ! - Нет. С чего ты взялa: . . - Ой, дa лaдно!!! Кaк будто я нa мaльчишникaх не былa...

Добавлено спустя 27 секунд:
- Здравствуйте! От вас можно позвонить ?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

Добавлено спустя 32 секунды:
Мужик звонит на мобильный приятелю-гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где ?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе…

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
По немецки "тьфу!"( nach) означает направление движения .По русски то же . но конкретнее

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Приходит Вовочка избитый домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз …

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Мужик познакомился в инете с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?"

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это..

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.


После ужина,
она убрала посуду со стола...и положила в раковину
она: а теперь ты мой!!!!
он: сама мой.....


- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!


По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...


- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!


Самолёт заходит на посадку поперёк посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!


Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...


Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

ой как здорово- прям как я сегодня

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня бьет! и что этим мужикам надо? За что? не понимаю! я и умница, и красавица, и хозяйка отличная: он с работы приходит все сготовлено вкусно, в доме чисто, дети ухожены...
- Может быть ты ему изменяешь?
- Ты думаешь поэтому?

Розаругоза,

Они смеются над анекдотами на других специализированных сайтах, где их и читают.. А самыми смешными делятся с нами - мамашами, коротающими здесь время..
Спасибо им за это )

сейчас весна позвонила... пьяная, еле разговаривает, в трубке какой-то шум, смех... я ей: ты вообще где?... а она: да иду я уже, иду....

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса. - Мам, ты что там делаешь? - Дети, не мешайте, я делаю для вас добрую маму...

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал
кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!


На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


Интимный парикмахер у вас в офисе! Наведи порядок под своим рабочим столом!


- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!


Повар студенческой столовой ходит обедать домой.


Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я
женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"


На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: - А можно нам два гематогена: один детский, а один с ореехамииии
В этот день аптекарша поверила в любовь

Добавлено спустя 43 секунды:
Ну что, куколки, пора превращаться в бабочек! Весна!

Добавлено спустя 30 секунд:
Секрет женского счастья прост.....Новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга...

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Добавлено спустя 59 секунд:
Мне сказали: пить надо в меру. Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск)-единица объема равная 26, 24 литра......опаньки!!!!!!!!!

Добавлено спустя 16 секунд:
Реклама:"Только у нас туалетная бумага с дырочками! Купите туалетную бумагу с дырочками – и все будет в Ваших руках!"

Добавлено спустя 48 секунд:
Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кумэ уважаю, шо ты не баба...

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать…
Взяла и крикнула: "Лошаааааадкааааа…"
А мне сверху в ответ: "Ёжииииик… "
Настроение на весь день...

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

Добавлено спустя 16 минут 22 секунды:
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
- Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать.
- Двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку.
Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни.
Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Когда коту делать нечего, он занимается интимной гигиеной.

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 22 секунды:
- Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

Интеллигент, неважно владеющий английским, приехал в Лондон.
Первый человек, подошедший к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал:
- Гив ми ту пениз, плиз (дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что наш интеллигент, слегка растерявшись, ответил:
- Да у меня у самого только один.

Вчера весь день просидел дома. Без конца звонили в домофон. В итоге я пропустил: 5 дедов Пихто, 7 Агний Барто и 12 коней в пальто

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Суровая правда нашей весны.
Маленький Стасик (3 года) сидит на столом и рисует на листе спиральки, со словами: "Это какашка. Это еще какашка. И это какашка". На вполне закономерный вопрос "Что ты рисуешь?", малыш отвечает "ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ!"


Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.


Как известно, самка богомола после спаривания съедает самца. Это,наверное,
единственный вид в природе, где голова обычно болит у мужика.

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!


- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак...


Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.


- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический 1%-ый кефир называется "Коровушка". Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!"