SaFFari
жжете

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?


- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...


На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой задницу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а задница грязная".


Хватит! Хватит! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))


-CЫНОК,КАК ЭКЗАMЕНЫ?
-ПОДОРОЖАЛИ,ПАП!!!!

Самкам человека
Вроде не убогий, вроде не калека,
Только раз оплошность допустил и вот -
На меня напала самка человека
И с тех пор за шею каждый день грызёт

Был я кроманьольцем, был я древним греком,
Был и коммунистом, (Господи, прости!),
Но всегда сидела самка человека
У меня на шее до конца пути

Я терплю как ангел эту дискотеку,
Я смиряю страсти, замыкаю ум,
Душу мне терзает самка человека,
Требует зарплату, производит шум

Эх, конец мой скорбный - койка да аптека,
На закате жизни долго ль до беды,
Вот тогда наверно самка человека
Слезет с моей шеи и подаст воды

Ты мне Палестина, Шамбала и Мекка,
Ты моя надежда в скорби бытия...
Попку не натёрла, самка человека?
Там тебе удобно, женщина моя?

После просмотра ужастика приходится смывать макияж по очереди. Один глаз смываю, другим наблюдаю, чтоб не сожрали :)

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо!

Мой бывший курил сигареты Prezident, но президентом не стал. Пил водку Parlament, но в парламенте не заседает. И только когда он пьёт пиво Kozel, вижу — действует…

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
ЛЮДИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ , КАК СВЕЧИ : ОДНИ ДЛЯ СВЕТА И ТЕПЛА , ДРУГИЕ В ЗАДНИЦУ....

Добавлено спустя 39 секунд:
Муж подарил цветы... Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела... либо он плохо..

Добавлено спустя 47 секунд:
В прощённое воскресенье звонил в банк... кредит не простили...

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Однажды мужчина спросил у Бога: "Почему все девушки добрые,нежные, ласковые, а женщины стервы?" И Бог ответил ему: " Девушек создаю Я, а женщин из них делаете ВЫ!!!

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Урок ОБЖ. Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.. С задних парт: потому что они своих не трогают

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Эта история произошла с моим тестем.
Как-то раз его жена - моя теща - снарядила тестя в магазин с заданием купить нечто такое, о чем тесть услышал впервые. Название этого НЕЧТО тесть старательно запомнил и бодро зашагал в магазин.
Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы:
- Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть?
- Есть! - Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним целлофановый пакет с содержимым.
Тесть прочел надпись на пакете и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома ?
- Нет , - тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг... Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля...)))

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?! "

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал детскому дому.
Погибло 20 депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.




Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!




Сенсация! Украинские ученые нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее исчез скелет мамонта!

Васина

Самая болтливая в мире баба -- ..... ЭТО ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!!

Добавлено спустя 22 секунды:
На Пасху с мужем красили яйца!!! Смеялся...говорит, щекотно

Добавлено спустя 18 минут 39 секунд:
кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Если твоя попа не влазит в качели — ВСЁ!!! — детство закончилось!!!

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём
- сидя в автобусе.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло ?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10 !

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Хороший день Monday не назовут.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Эллен SaFFari

- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...

Добавлено спустя 27 секунд:
- Щас по дискавери член показали
- Слона?
- Человеческий
- Ещё поди мужской!?!?!??!?
- Да

Девочки, а давайте не будем смайлики вставлять? Лучше поблагодарите автора за понравившийся анекдот.

Объясню почему: заглядывая на эту страничку, лично я рассчитываю посмеяться над новым шедевром.. а тут.. ха-ха-ха..
Обидно..

Кто не согласен - закидайте меня помидорами ))

Мужчина, между прочим, очень даже сентиментален, отзывчив, щепетилен и нежен. Все эти качества не сразу заметны, ибо заложены только в один орган.

Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - гомно...

Зашли мужики за пивом в магазин:
-Два Козла.
Продавец:
-Я вижу. Что покупать будете?



гы-гы-гы

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

Katsy
третий раз за месяц читаю тут

А что думают по этому поводу авторы постов -анектодов?
Иногда очень хочется поделиться смехом!
Мне кажется, автору тоже приятно ... или нет?

Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются
на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные
слова “козел” и “петух”. -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то
налетели, как петухи…


Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с дерьмом сидят! Петька - “Ну я полетел, Василий Иванович” В.И. -
“Полетишь, когда лопатой подбросят…”

Утром.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!