Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!



Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...



Если вы думаете, что женщины слабый пол, то вы посмотрите, как они закрывают двери в маршрутке



Велика Россия!
А машину поставить некуда...



Деревня.Муж приходит домой,спрашивает жену:дорогая есть что-нибудь перекусить?
жена: Иди коню член перекуси,а то третий день с кобылы не слазит.



Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.



всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

В чат заходит пицотметрофкраснойтряпки
Модератор: - пицотметрофкраснойтряпки, укоротите ник вдвое!
пицотметрофкраснойтряпки меняет ник на двестиписятметрофкраснойтряпки

Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".



Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, с.....а -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную, в Елену премудрую, 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
ВАМ~ТО,ЖЕНЩИНАМ , ХОРОШО! .ЗАХОТЕЛА ПОЕСТЬ -ПОШЛА И СВАРИЛА ...:

Добавлено спустя 46 секунд:
- Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне!? Обожраться что ли?!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Дорогая, сиди дома.Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать небудешь.

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:
Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще,я пьяная, много чего увереннее делаю...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена: - Если честно, то мысленно ни разу…

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Мужик на медосмотрпришёл...-Снимайте штаны.Снял.Доктор его осмотрел,что-то в карточку записал,взял йод,намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...-Ну,всё,хана!-думает мужик и ковыляет к хирургу.Хирург его осмотрел,зелёнкой второе намазал,в карточку записал и отправил обратно к терапевту...-Твою мать!-думает мужик -что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:ТЕРАПЕВТ:- Христос Воскрес!ХИРУРГ:-Воистину Воскрес!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Мама! Мой муж меня обидел⑑я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Добавлено спустя 24 секунды:
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Смеялась до слёз!!

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась"
Она говорит: "Надо же, как интересно получилось"

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял! Что за ерунда!?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!..



Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан
самой читаемой книгой России.



- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...



Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?



В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!


Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!


- Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть.
- Смотрите, только не включайте.


Если секса захотелось! Потянуло вас на блуд? накосячьте на работе, так вас точно .... а-та-та!

ааааааааааа

В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...

Вовочка, расскажи нам про Геракла.
- ...А! Он совершил 12 подвигов и утопил Муму.

"Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам!"

Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!..

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду ?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Фильм ужасов "Остров свекровищ"...

Добавлено спустя 39 секунд:
Как красить яйца? Можно дверьми, но это больно.Можно кисточкой, но это щекотно.А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека…))))

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки!!!

Добавлено спустя 25 секунд:
Замуж выйти, что ли....где это несчастный прячется?!

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Почему русские любовники лучше французских, итальянских ?
Да потому, что ещё Тургенев сказал - "Велик и могуч русский язык!"

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли ?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Приму даром пол - литра вискаря или коньяка... После приема буду уважать и т.д. и т.п.

Добавлено спустя 38 секунд:
— Всё, кошечка! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что!

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда..

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ:-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ-КТО?-У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТСЯ ТАК, КАК Я

Добавлено спустя 41 секунду:
Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду он уже везде был!

Добавлено спустя 14 секунд:
Девушка поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: "Жарь.."

Добавлено спустя 45 секунд:
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка - мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому дать по яйцу ?

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Добавлено спустя 26 секунд:
Мужик с бодуна просыпается в лесу. Видит кругом деревья, пошатываясь, подходит к берёзе и произносит:
- Эх, если бы у меня было столько почек!

Что за русский народ ? Ведь принципиально одна конструкция, только почему-то у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.

Добавлено спустя 29 секунд:
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

SaFFari

SaFFari