После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..

Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Добавлено спустя 13 секунд:
Переходный возраст мужчины - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости

Добавлено спустя 55 секунд:
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.

Добавлено спустя 29 секунд:
Найди тихую и спокойную и скисни ...как кефир

Добавлено спустя 33 секунды:
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся жирной девушкой.............

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Встречаются две блондинки одна говорит: -Представляешь , я вчера сожгла 4000 килокаллорий
-Да ладно! как ?
- Да забыла про торт в духовке...

Добавлено спустя 53 секунды:
Как меня достают вопросы, у кого я одеваюсь!....Всегда по разному - у кого проснусь...

Добавлено спустя 1 минуту:
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка..

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

Мужчины как bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

у вас анекдот, а у нас почти такое же в жизни было правда до рукоприкладства не дошло

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем, не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!

Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба......
Голова в цветах, а попа в мыле!!!

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

Добавлено спустя 27 секунд:
Я в магазине дамского белья
Приобрела комплект себе игривый…
Пришел супруг, а я тут – вуаля!
Вся – в кружевах! И он – такой счастливый!
Увидел цену. Сразу как-то сник
И ночь провёл в объятиях подушки…
Мой крик души для женщин в этот миг:
Не оставляйте ценники, подружки

Добавлено спустя 42 секунды:
ДВА ЧУКЧИ ЗАСТРЕЛИЛИ НА БЕРЕГУ МОРЖА И ТЯНУТ ЕГО ЗА ГОЛОВУ К СВОЕМУ СТОЙБИЩУ.... ТУША БОЛЬШАЯ ...РУКИ СКОЛЬЗЯТ........НАВСТРЕЧУ ГЕОЛОГ:
-ДА ВЫ БЫ ВЗЯЛИ ЗА ХВОСТ ,ТАК И ТАЩИЛИ БЫ....БУДЕТ УДОБНЕЕ.....
ЧУКЧИ ТАК И СДЕЛАЛИ....ЧЕРЕЗ ПАРУ КИЛОМЕТРОВ ОДИН ЧУКЧА ДРУГОМУ ГОВОРИТ :
-ДУРАК ЭТА ГЕОЛОГ...ВИДИШЬ, ОПЯТЬ К МОРЮ ПРИШЛИ...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Черт! А нa что онa стaвилa?...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Добавлено спустя 18 секунд:
На вопрос доктора" Ребенок головку держит"? Папа ответил — Какую головку - это же девочка!!

Добавлено спустя 36 секунд:
НУ КТО ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО У ВАС НЕТ ФИГУРЫ И ВЫ СОВЕРШЕННО ПЛОСКАЯ!? СМОТРИТЕ КАКИЕ У ВАС ВЫПУКЛЫЕ ГЛАЗА!!!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.


Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!



Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!



Во Владивостоке из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.


СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»


В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?


По статистике 80% людей, когда моют посуду, произносят: "Блин, еще же сковородка!"

SaFFari
Януча
xedi

И где вы их находите?!

Кошерный еврей, в шляпе, с пейсами, как положенно, приходит на беседу к Раввину в синагогу, и спрашивает: "
- Реббе, ответьте мне, вот я еще молод, кругом красивые девушки, мне можно на них смотреть?
- Можно! -отвечает Реббе
- А если у них...ммм...юбочки выше колен...
- Можно!
- Реббе, а на пляже, в бикини...
- Можно!
- Ну а вот если топлесс...?
- Можно!
- Простите, Реббе, а на что же нельзя смотреть Кошерному Еврею?
- На сварку!




А знаете ли вы, что:

- По статистике, каждый второй говорит «второй» при перекличке на первый -второй.
*****************************

- Больше всего диагнозов психиатры ставят, когда их подрезают на дороге.
*****************************

- Главное достоинство одноразовой посуды в том, что ее можно использовать много раз!
*****************************

- До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.



Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?
Alina: котэ
Петрова: Любовь
Наталья: генеральный директор уехал в командировку

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Обзор новой фотокамеры на серьезном сайте:
"У камеры есть несколько интеллектуальных автоматических режимов. Основная цель этих режимов — предельно унизить фотографа и показать ничтожность его разума в сравнении с компьютерным интеллектом камеры."

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас я никто!

*******************

Врач больной:
- Какой у вас сейчас вес?
- Пятьдесят.
- А какой был максимальный?
- Семьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

*******************

сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

*******************

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своем кабинете, очень обрадовался, что все решилось само собой.

*******************

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

*******************

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Добавлено спустя 26 минут 4 секунды:
Лапша "Бизнес-Ланч" - это ж каким должен быть бизнес чтобы был такой ланч)))

Добавлено спустя 16 минут 55 секунд:
В доме чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пилюлей :)

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками

Мужчины самые бесполезные животные. У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр. колбаски держать целую скотину?!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.

Добавлено спустя 45 секунд:
Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

За углом стояло трое: Он, она и у него...

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

Добавлено спустя 17 минут 18 секунд:
Заходит бабка в час пик с полными сумками в автобус, и говорит рядом стоящему мужику - милок, осторожно, яйца не поколи. он ей отвечает - так что ж ты мать в автобус в час пик и с яйцами залезла. она отвечает - не с яйцами я, с гвоздями.