Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

сказочник

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

сказочник

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

сказочник

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Юля2008

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно замучен, но жить будет!!!

Юля2008

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Конфетка

Классика:
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

Конфетка

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Конфетка

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Конфетка

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

нафАня

Поделитесь самым последним анекдотом, который вам запомнился. Дело в том, что лично у меня память на них короткая :crazy:

а так, заглянул в темку - анекдот готов.

завтра какой-нибудь спрошу у мужа, он их много знает

Еще актуальная тема с тостами. Пишите, плиз :oops:

Marcipan

Анекдоты. Маты запрещены!!!!! очень похожая темка :wink:

Пулеметчица

Marcipan

Объединила :wink:

нафАня

Двое пьяных медленно продвигаюися вдоль улицы. Один ползет, другой идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой - отвечает ползущий. :lol:

*****
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет.
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите маму сразу у плен. :lol:

*****
В мед. институте идет защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртных напитков через задний проход".
Отвечая о достоинствах этого метода диссертант говорит:
- Во-первых, для достижения одного и того же эффекта нужна меньшая доза, Во-вторых, пить можно без закуски. В-третьих, не пахнет изо рта.
- Ну, а как прикажете на бруденшафт? - спрашивает оппонент
- А это тема уже моей докторской диссертации! :lol:

kitti

Девана

mam-Anya
про бруденшафт :ROFL:

Эллен

- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть!
- Как? Ты же говорила, что твой муж решился на стерилизацию!
- Вот-вот, именно поэтому...

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Эллен

Если в объятиях своей жены вам снится чужаяжена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вамснится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- О! А чего это ты на утюгах?
- Это коньки! Я их просто растоптала ...

Эллен

(с)

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой..
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький
шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы:
в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела
на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
'Моя мама не пьет, это - мне!:'

Таня Гроттер

valevsska

Эллен писал(а):

(с)

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой..
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький
шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы:
в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела
на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
'Моя мама не пьет, это - мне!:'

ааааааа вот тут моя психика не выдержала :ROFL:

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции