Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Добавлено спустя 20 секунд:
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Добавлено спустя 14 секунд:
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

Добавлено спустя 22 секунды:
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы..

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
На Интернет-форуме:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

Добавлено спустя 20 минут 43 секунды:
Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

Добавлено спустя 22 секунды:
Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

Добавлено спустя 12 секунд:
Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижамке.

Добавлено спустя 30 секунд:
Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Добавлено спустя 14 минут 45 секунд:
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..

Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!... Не упустите свой шанс!))

Добавлено спустя 44 секунды:
На перекрёстке стояла девушка сомнительной репутации. Около неё то и дело останавливались сомневающиеся.

1.Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
2. Продаются котята. Мех натуральный.
3. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
4. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
5. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
6. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
7. Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.
8. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
9. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
10. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
11. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
12. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
13. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
14. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
15. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
15а. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
15в. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
16. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.
17. Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
18. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
19. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.
20. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Добавлено спустя 10 секунд:
Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Добавлено спустя 14 секунд:
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Добавлено спустя 28 секунд:
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Добавлено спустя 23 секунды:
- Вы где Новый год встречать будете?
- Не помним! Пьяные будем!!!

Добавлено спустя 33 секунды:
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Добавлено спустя 33 секунды:
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль

Если подкова висит над дверью, значит лошадь уже вернулась, разулась и готовит борщ..

Добавлено спустя 11 секунд:
Бросила курить-поправилась на 3 кг,закурила-сбросила 3кг,снова бросила курить-нажрала 3 кг,опять закурила-минус 3 кг...Скажите,это нормально в течение суток???

Добавлено спустя 25 секунд:
Прочитала, что наша кожа весит 3 кг. Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не даёт мне покоя....

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Добавлено спустя 52 секунды:
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Добавлено спустя 36 секунд:
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Добавлено спустя 23 секунды:
Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы?

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
xxx: Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
yyy: Они за бревном пришли.

Добавлено спустя 58 секунд:
Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха сказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Добавлено спустя 14 секунд:
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Про новый театр прям

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.

К психоаналитику приходит женщина:
- Доктор меня всё раздражает.
- А Вы читать пробовали?
- Пробовала. Раздражает.
- А гулять по лесу?
- Да. Раздражает.
- А сексом заниматься пробовали?
- Нет! А что - поможет?
- Ну давайте попробуем.
Через пять минут женщина, обращаясь к старательному доктору:
- Доктор Вы либо туда, либо обратно, а то раздражает.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Добавлено спустя 11 минут 12 секунд:
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут
меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...



— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Сегодня............. решила детство вспомнить.. Упала лицом в сугроб... Кто ж знал ,блин...... что там лавочка...

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!


-У тебя сзади на брюках следы сапог! -Да это я в парашютную школу записался.


Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...


В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.


Дорогой!!! А как же супружеский долг??? -Вечером долги не отдают...примета плохая..


Тaк,пoнeдeльник,втopник,cpeдa,чeтвepг,пpoxoдим,нe зaдepживaeм пятницу..


Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Добавлено спустя 27 секунд:
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Добавлено спустя 54 секунды:
Чтобы поднять себе настроение, ко​​гда особенно грустно, я крашу ногти
Спящему мужу ...​​

Добавлено спустя 35 секунд:
Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная

Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:
Дочке 4 года. Поет песню:- А я иду такая вся, ДОЧА КАБАНА!! Мама: - Чья, чья ты доча???))))

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем...

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу
---
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь
---
Сел в маршрутку, стою…
---
Если вам не попадались Настоящие Мужчины – это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы – яркие, и их далеко видно!
---
А знаете, как гарантированно выигрывать в «Морской бой»? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.
---
Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?
---
Был в Берлине.
Видел немецкую анархию и беспредел.
Люди переходили дорогу на красный свет.
---
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
---

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
---

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
...
У меня кошка как хатико. А еще ссатико, жратико, сратико и спатико
...
Жена села на диету — похудел на два килограмма
...
Каждый рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
...
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма
...
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...
...
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Француженка, в России, на банкете одыхает, выпивает, в общем всё хорошо. Возвращается во домой во Францию и через какое то время обнаруживает, что беременна. Начинает вспоминать тот банкет в России. И все ей в принципе понятно и как ПЕРВУЮ пили и как ВТОРУЮ и т д, а вот значение слова "НА ПОСОШОК" ей было не понятно. Открывает словарь и смотрит слово ПОСОШОК от слова ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ

здорово!!!

да ужжжжж

magic-toy
а зачем так ярко и крупно?!

Просто настроение хорошее было

Правила форума
2.13. Не следует злоупотреблять режимом Caps Lock и крупным размером шрифта, люди могут подумать, что вы на них «кричите».

Ну извините! Я и не знал про такие правила.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»!

***

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. ”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”

***

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

***

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
- Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
- Да ладно, милый, не расстраивайся!
- Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

***

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

***

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...