К весне купила чай для похудания- не че с тортиком пойдет

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Добавлено спустя 35 секунд:
Найти ребенка в капусте - это не фокус....
Фокус - это найти капусту... на воспитание ребенка !

Добавлено спустя 29 секунд:
Девушки,выходя замуж,весят 50-60кг.Мелким легче пробраться в дом мужа.А через короткое время,они становятся в два раза тяжелее,чтобы их сложнее было оттуда вытолкать

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю куда её нести!

Добавлено спустя 51 секунду:
Чтобы муж не терял носки,пришейте к ним резинку и пропустите её через брюки. Теперь носки всегда будут парой.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего стервизма, а лишь с целью тестирования его управляемости..

Добавлено спустя 19 секунд:
Лечение по фотографии.... Приславшим интимные фотографии скидки...

Добавлено спустя 26 секунд:
-Алло, это секс по телефону?-Нет, это налоговая! Но мы тоже можем!

Добавлено спустя 22 секунды:
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий...

Добавлено спустя 40 секунд:
-Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Перекличка в армии
- Иванов -Я.
-Петров -Я.
- Тридцать щенков - Ну сколько можно говорить Зощенков я , Зощенков!

Добавлено спустя 42 секунды:
ОБЪЯВЛЕНИЕ: УТЕРЯН КОШЕЛЁК С ЗАРПЛАТОЙ.УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА К НАШЕДШЕМУ-НЕ РЖАТЬ!

Добавлено спустя 54 секунды:
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай смс еще раз..))

- Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями...
- Зачем?
- Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались.

Кошка — это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет, наверное...

Приходит мне вчера СМС: "Я не могу тебя забыть!!!".... Пипееееец..... а я вспомнить!!!!!

Весна в Россию доставляется почтой России.


Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".


Семья едет на дачу. Сын:
- Мама, а ты мне купишь машину?
- Ага, и машину тебе куплю, и гараж, и друзей-алкашей куплю, чтобы все как у папы было!



В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.



Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.



Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...



Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» - однокоренные.


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Выражение " ни кола, ни двора"
- означает - "Импотент без жилплощади".

Добавлено спустя 41 секунду:
Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

Добавлено спустя 38 секунд:
Чтобы быть счастливой с мужчиной - надо его хорошо понимать и немножко любить. Чтобы быть счастливым с женщиной - надо очень сильно ее любить и даже не пытаться ее понять.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Добавлено спустя 20 минут 34 секунды:
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных очумевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
Блондинка прохожему:
––Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
––Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:
Пенсионерка Зинаида Петровна зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.




Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой...
посмотрели... заценили... дизайн спальни , кафель в ванной и стол на кухне.



Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет.
Доверяет - когда она без косметики.



Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.

Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 35 тысяч весит бабушка...)

И другие:

И другие:

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
-Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
-Да отвали! Я после шести не ем!
-Жри торт, дура, там кольцо!

Добавлено спустя 59 секунд:
Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? Нет, она еще старую не догрызла!

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
УмничЬка - женщина, которая умно объясняет свои безумные поступки.

укатайка.. и ведь так жизненно, блин

100% про меня

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом...

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
-Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд.

Добавлено спустя 43 секунды:
- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Добавлено спустя 24 секунды:
Сидит старик в парке, мимо проходит молодая девушка.
Он провожая ее взглядом бормочет: "Господи, забрал силы, забери и мысли.

Добавлено спустя 40 секунд:
Сегодня утром никому не мешаю, перебегаю дорогу...Кто ж знал, что между двух машин тросс ...

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор...

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
-Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Добавлено спустя 57 секунд:
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке"...

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Не упустите свой шанс!
Недорого!
Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы
Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси
Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости.
Спешите, он такой один - дорожный асфальтовый каток.