Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

Interes

Акватория писал(а):

Конфетка писал(а):

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

+1

Фрустайл

Конфетка писал(а):

Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

есть несколько вариаций этого анекдота :mrgreen:

Девана

Ой девчёнки чуть не уписалась :ROFL:

В капилку, что называется.Может пошловато :oops:

***
Встречаются два клитора в постели, один другому:
- Говорят ты плохо возбуждаешься
- Кто говорит
- Да так, злые языки нашептали
***
Колхоз. Приезжает мужик на обед. заходит в хату, а там жена полы домывает. Он как ее зад увидел, забыл за чем приехал. Ну и давай яйца подкатывать:
- Зин ну давай по-быстренькому, Ну , Зина, Ну давай (жена продолжает мыть пол) Зина ну давай
- Ага , счаз буду я из-за одного гнилого колоска такой комбайн заводить.
***
Украинский хутор. Изба. В огороде, маленький, чахлинький дедушка окучивает картошку. Из хаты на крыльцо выходит дородная украинская бабулька и зычным голосом кричит:
- Микола!!! - деда, аж подбросило, весь скукожился, напрягся, тихонько так отвечает:
- Чаго, опять еб@ся???- бабуля улыбаясь отвечает:
- Борща иди поешь, ебуняка ты моя

ДИВО

yfcnzbd

Конфетка

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!!!

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Стало очень много наркотиков! Давайте скажем - "ХВАТИТ"!!...На всех хватит!!!

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Lady Madonna

yfcnzbd
про бабульку-нимфоманку :good:

Эллен

Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

***

Она: ЕСЛИ
Она: Я
Она: ПИШУ СМС
Она: значит ответ мне нужен СРАЗУ
Он: не капси на меня
Она: я на тебя не капсю!
Она: Я на тебя ШИФТЮ!

***

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Эллен

Если вы изменяете своей жене неохотно, значит вы ее любите.

Конфетка

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

valevsska

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

КАЛЯЛЯ

Анекдот для тех, кто работает с бумагами( документами).
Идет лев по лесу, видит под елкой мартышка валяется обессиленная.Спрашивает ее:
- Что с тобой случилось?
Она:
- Вот, вышла замуж за гориллу, а он так достал меня своим сексом, что сил никаких нет. И утром, и в обед, и вечером и ночью, да каждый день.
Лев:
- Я с ним поговорю.
Вызывает к себе гориллу.Ругает, мол, надо жену поберечь и советует хотя бы через день.Тот соглашается.Приходит домой и говорит:
_ Давай сейчас, а завтра выходной.
Мартышка обрадовалась.А на след. день мужу опять хочется. Он ей говорит:
- давай сегодня, а потом 2 выходных.
Ну и так далее каждый день, а сколько выходных мартышка уже и не помнит.После очередного раза она говорит, что не помнит когда выходной, а горилла советует ей записывать.
Идет лев по лесу, видит мартышку всю в мозолях и вообще без сил.Спрашивает:
-Как дела?
Мартышка:
-Е...ут по-прежнему, вот только писанины прибавилось.

Marsala

Ну это старый анекдот наверное знаете. Короче останавливает мент дорогую машину. Выходит шикарная девица, вся в брюллах-мехах. Документы проверил, заглядывает в салон-кожа крокодила. Он репу почесал, удивился. Открывает багажник там пачки денег. Он-откуда у тебя бабла столько?!!! Муж олигарх? Она- нет, сама заработала. Он- а где? Она- я минетчица:) ОН( так брезгливо)- фу...х*и сосешь что-ли? ОНА- Нет, мент. Х*й сосешь ты! А я деньги зарабатываю

Gabriella

мамсик
Simpa

оборжалась :ROFL:

Девана

мамсик

Ветка

мамсик

Фрустайл

Simpa писал(а):

это старый анекдот наверное знаете. Короче останавливает мент дорогую машину. Выходит шикарная девица, вся в брюллах-мехах. Документы проверил, заглядывает в салон-кожа крокодила. Он репу почесал, удивился. Открывает багажник там пачки денег. Он-откуда у тебя бабла столько?!!! Муж олигарх? Она- нет, сама заработала. Он- а где? Она- я минетчица:) ОН( так брезгливо)- фу...х*и сосешь что-ли? ОНА- Нет, мент. Х*й сосешь ты! А я деньги зарабатываю

Я как то этот анекдот в более подробной версии писала))))

Marsala

Да? А я че та не увидела, хотя всю ветку читала:) пардон

UMKA

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

Ветка

Жена моет полы в наклонку,муж сзади хватает ее за задницу приговаривая:ух,какой комбайн отрастила?
Жена обиделась.
Наступила ночь,улеглись в постель.Муж подкатывает к жене:
-Давай заводи свой комбайн,колосок созрел?
-Сейчас разбежалась из-за одного колоска целый комбайн заводить.Отворачивайся к стене и в ручную молоти?

Ria

Француженка утром просыпается в постели:
поворачивается на правый бок - "Жан, дай мне сигарету"
поворачивается на левый бок - "Пьер, дай мне зажигалку"
"Ах, бедная мама, если она знала, что я начала курить.."

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции