-Что будет, если скрестить ежа, ужа и чижа?
-2 метра летающей колючей проволоки.

хи-хи-хи
Столько анекдотов раньше знала...и любимые были а сейчас ни одного не могу вспомнить...Вспомню тож оставлю...

Что такое крест на крест? Это поп на медсестре.

Ещё! Правда, что корень женьшеня помогает от импотенции? Правда! Только корень надо взять потолще и привязать покрепче! Почему карлики не играют в футбол? Потому что им трава яйца щекочет! Может ли женщина стать лебедем? Если женщина может стать раком, то может и лебедем! Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Может, если мужчина - миллиардер!

Вы знаете что такое горилка? нет, это не украинская водка. Это маленькая обезьянка.

Мои любимые анекдоты короткие, про доктора..

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!


-Доктор, меня все игнорируют
-Следующий!

- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!

Мой любимый анекдот, потому что правдивый.
Встречаются две женщины, одна другой рассказывает:
- У меня и сын женился, и дочь замуж вышла.
-Ну и как?
-У дочери такой муж хороший, он у нее и стирает и гладит и убирает и кофе в постель приносит.
-А у сына как?
_ Ой на такой стерве женился- он у нее и стирает и гладит и убирает и кофе в постель приносит.

ник Ника
И правда, жизненный такой анекдотик!

Вспомнила анекдот
Дюймовочка брела по мерзлой земле и дрожала от холода.
Возле леса, куда она попала, лежало большое поле; хлеб давно был убран, одни голые, сухие стебельки торчали из мерзлой земли;
для Дюймовочки это был целый лес.
Ух! Как она дрожала от холода! И вот встретила бедняжка полевую мышь.
- Бедная девочка! Пойдем, я тебя накормлю и согрею.
Они прошли в мышиную норку. Там мышь дала Дюймовочке хлебное зернышко. Дюймовочка, поблагодарив, съела половинку.
- Спасибо тебе, добрая мышь. Теперь я наелась и согрелась.
- А что-же ты, Дюймовочка, только половинку зернышка съела? Кушай все, не стесняйся!
Дюймовочка доела зернышко, откинулась на спинку стула:
- Ну теперь я обожралась и вспотела!

Львица

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: - Ну вас всех на фиг, с вашей геометрической прогрессией!

Я заранее извиняюсь, если кому-то анекдот покажется пошлым..... но смешно же....

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

alarika
прикол

Пациент пинает ногами валяющегося на полу психиатра и приговаривает: "Это кто нервный? Это Я нервный?!!!"

У меня классика:
Хоронили тещу, порвали два баяна.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Идет мужик по полю, видит яма. Заглянул - глубокая, дна не видно. Он туда крикнул - тишина, эха нет; плюнул и слушает - тишина, взял камушек и бросил - слушает, ждет когда камушек о дно стукнется, а там тишина! Он побольше камень приволок, кинул - тишина! Зло начало брать, озирается по сторонам, что бы еще туда скинуть? Видит рельс лежит недалеко, поднатужился, подтащил и спихнул - ТИШИНА!!! Вдруг смотрит, коза по полю быстро скачет в его направлении и со всей дури в эту яму прыг! Сидит мужик, в затылке чешет, ничего понять не может... Подходит тут к нему бабка и спрашивает:
- Сынок, ты тут козу не видал?
- Выдал, бабка. В яму твоя коза сиганула...
- Как сиганула??? Я ж её к рельсу привязала!!!

*****

Тёмная-тёмная ночь, ураган, гроза, темень в лесу, зловеще сверкают молнии... Под кустом сидит волк, поджав хвост и трясется от страха. Вдруг смотрит, идет по тропинке Красная Шапка, весело размахивает сумочкой и громко распевает панковские песенки. Волк спрашивает:
- Шапка, неужели тебе не страшно темной ночью в такую погоду в лесу ?
А Шапочка и отвечает:
- А чего бояться-то? Дорогу знаю, секс люблю!

ещё из этой серии:
разговор 2 глухих:
-ЧЕГО, мужик, рыбу ловишь?
- нет рыбу ловлю,
- а, а я думал ты рыбу ловишь

и про Вовочку
Воспитательница спрашивает у детишек в саду кем они мечтают стать, когда вырастут. Кто- то летчиком, кто-то врачом, учителим и т.д. Вовочка:
- я сексопатологом
-???? Ты хоть знаешь кто это? и что ж ты будешь делать??
Вова воспитателю:
- представьте ситуацию: 3 женщины едят мороженое одна--кусает, вторая- лижет, третья сосёт.Кто из них замужем?
Воспитательница долго думала и колебалась и ответила ,что наверное третья.
Вовочка:
- неа, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце , а вот таких как вы я и буду ЛЕЧИТЬ

попали звери в яму: волк, лиса и свинья домашняя. ну каждый свои шансы прикинул. свинья - понятное дело, сожрут. лиса - тоже ясно раз мужик рядом. ну а волк сидит брюхо и другие места от предвкушения почесывает. грит:
- давай, свинья, с тебя и начнем.
свинья такая:
- ну а там последнее желание.. можно, спою перед смертью?
волк:
-гы! ну давай валяй!
свинья заверещала, мимо шли охотники из деревни, в яму глянули, свинью вытащили и домой. а волка и лису как добычу. волк:
-не, ну все было: жратва была! женщина была! не, б№я, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!