правда жизни :)

Говорят каждый человек кузнец своего счасть. Ну заберите пожалуйста у меня молоток и наковальню, а то иногда такая хрень получается

Да, многие целкостью не отличаются и по пальцам, по пальцам...

как у кого-то в линеечке видела :"бегущая по граблям"

На Дошираке написано - способствует пищеварению и ВЫВЕДЕНИЮ ШЛАКОВ из организма… Это ж как тонко слово ДИАРЕЯ завуалировали!!

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по - дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...ГАИшники.......
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

- Мам, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет.
- А DVD?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Добавлено спустя 42 секунды:
Одноклассники.ру...На Новый год-залепить снежком друга, на 8 марта- осыпать цветами... С ужасом жду Пасху))

Прям вот про меня

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

В род доме акушерка и медсестра папаше:
- Сидоров, поздравляем у вас сын. Правда у него шесть кулачков.
Папаша падает в обморок.
- Обманули дурачка на четыре кулачка!


- Василь Иваныч, ты чего математику - завалил?
- Завалил, Петька.
- А что попалось?
- Трехчлен....квадратный!
- И что, не ответил?
- Да что ты, Петька. Даже представить страшно!


Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.


Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и "пошел вон, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?!


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете....

прям себя вижу

подруга сказала, что юмор черный :)

я наивная фиалка, я не знаю про закладки! ))

Друзья! Все те выходные я пила за ваше здоровье! Пила так))...что некоторые из вас теперь просто бессмертны...))))

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей



- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ , сюда пабежял- нэгдэ. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Эээ бис, эээ бис! " А гдэ, если нэгдэ...


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. А сейчас ты хочешь одна занять всю постель.


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси!


Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете....[/quote]
Стрррашшшно-то кааак...

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

Главное в диете -- это сон...
Вовремя не уснула -- все.... обожралась!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

-- Пил?????
-- Миллллая, я ссссёня не пил!
-- Тогда скажи: <<В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра
кедров>>
-- Пил...

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но
ведь... зараза... не могу..