Учительница спрашивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...



— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.



Жил в деревне бедный мужик, и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается...
Он заходит в сарай, и говорит
-Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка, тут мужик пришел...
-Да ,дай ему, дай ...
Делать нечего, стала она в позу, мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему, ржи !!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Как холостяки разных стран , утром выходят на работу: американец; встал с кровати, подошел к холодильнику, достал два яйца, приготовил омлет, выпил рюмку виски, пошел на работу. Англичанин: - встал с дивана, открыл холодильник, поджарил яичницу с беконом, выпил стопку джин тоника, пошел на работу. Русский : - встал с газетки расстеленной на полу, подошел к месту где мог бы стоять холодильник, почесал яйца, выпил стакан воды, пошел на работу.

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Пошли два мужика на охоту, на медведя. Пришли в лес, подняли медведя из берлоги, не успели выстрелить, как он за ними погнался. Один с перепугу ружье выронил и на дерево взобрался, а медведь за ним. Второй подошел с ружьем и говорит; не боись Ванька, я ему сейчас правое яйцо отстрелю, и стреляет в медведя, тот рявкнул и быстрее полез вверх. Друг опять, не боись, я ему сейчас левое яйцо отстрелю, а мужик с дерева кричит; Ты в голову ему , в голову стреляй, я по глазам вижу, он не трахаться сюда лезет..

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
- Иванова! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас что - совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня. Остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья. В эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?
- ?!
- Вот и я говорю - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны!

Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Добавлено спустя 51 секунду:
Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Добавлено спустя 57 секунд:
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом
думаешь!
- В том месте, которым мужчины
думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Добавлено спустя 35 минут 7 секунд:
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

xedi
SaFFari
Эллен
Lapusik
Так смеялась!!!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут

Добавлено спустя 30 секунд:
Однажды мужик возвращается домой и обнаруживает незнакомого мужика, занимающегося любовью с его женой. Голова незнакомца покоится между арбузных грудей его жены.
- Эй, что ты тут делаешь?
- Слушаю музыку.
- Музыку? - кричит муж, кладет голову между грудей жены и прислушивается. - Не слышу никакой музыки!
- Конечно не слышишь, ведь ты не подключен в розетку

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино Ну пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"


- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!



Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров.
С недоумением: «Висела писенька?!»



Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

Раннее утро. Муж с женой пьют кофе на кухне. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!

ЗАГС для геев выделили в отдельное звено и назвали Дворец сракосочитания.

У меня было всё... дом в Каннах.... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

пы.сы... навеяно утром пятницы...

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Добавлено спустя 27 секунд:
Жена - мужу: - Всё, устала, не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: - И я с тобой!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
7 - марта. По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь "Простой", крем "Обычный" , помада " Фиг знает какая" и духи "Да любые уже!"

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

Добавлено спустя 26 секунд:
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
МАШ, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Добавлено спустя 22 секунды:
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала

Добавлено спустя 39 секунд:
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Добавлено спустя 24 секунды:
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка
хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и
кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

две девочки: злая и добрая- плевали с крыши дома на прохожих... злая попала три раза, а добрая - пять... воооот... потому что добро всегда побеждает зло...

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослалa им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

(радиоперехват)
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, гад, ты всех задолбал, лети вперед молча! Конец связи.



В магазин ПаТэРсОн на Беверли-Западном пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!



Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.


- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!


- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!


Если дома грязный пол и обосраные дети
Значит мама целый день просидела в интернете.


Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.


"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.