Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Добавлено спустя 38 секунд:
- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок..

Добавлено спустя 18 секунд:
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Добавлено спустя 26 секунд:
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...

Добавлено спустя 50 секунд:
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться.
Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю! На шантаж перехожу!!!

Добавлено спустя 17 секунд:
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Добавлено спустя 10 секунд:
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Добавлено спустя 17 секунд:
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Добавлено спустя 11 секунд:
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Добавлено спустя 32 секунды:
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Добавлено спустя 14 секунд:
"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...

Добавлено спустя 11 секунд:
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон .... и принес ей .... пенсию ...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Молодые специалисты не умеют работать.
Опытные специалисты умеют не работать.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги перестают исчезать загадочным образом.

Добавлено спустя 27 секунд:
-Проснись и пой!
-Заткнись и спи!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
****************************

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
****************************

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
****************************

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
****************************

Притча о жене и вязаных куклах

Муж и жена прожили вместе 50 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку.

Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.

- Что это? - спросил изумленный муж.

- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу."

На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.

Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?

- Я накопила их, продавая кукол..



(c) утащено с сайта homyak55.ru

melkiy-mouse
не анекдот ведь, а довольно поучительная притча (есть даж темка такая)

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Добавлено спустя 17 секунд:
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Добавлено спустя 18 секунд:
- Я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришел!
- Кот спал с тобой за еду?

Добавлено спустя 16 секунд:
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Добавлено спустя 16 секунд:
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщину..

Добавлено спустя 14 секунд:
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Добавлено спустя 16 секунд:
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

Добавлено спустя 51 секунду:
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

СМС от воспитанного парня:
- Матом тебя прошу, иди домой!

Добавлено спустя 35 секунд:
- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам, поворачиваясь к ней:
- Ну, это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
- Тоже мне, Евровидение нашлось... Иметь вас сейчас будут!

Добавлено спустя 19 секунд:
— Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4—ой модели и автомобиля Тойота—Камри.
— Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие—то большие белые мешки!

Добавлено спустя 31 секунду:
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется
кто-то добрее, я убью его и снова стану самым
добрым человеком на свете.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Добавлено спустя 18 секунд:
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Добавлено спустя 42 секунды:
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Добавлено спустя 32 секунды:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Добавлено спустя 13 секунд:
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Добавлено спустя 51 секунду:
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Добавлено спустя 24 секунды:
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

про олимпиаду

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Добавлено спустя 23 секунды:
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На экзамене по литературе:- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Добавлено спустя 52 секунды:
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

Директор фирмы, приходя после обеда, спрашивает секретаршу :
- Софочка, кто-нибудь был в мое отсутствие ?
- Да, Семен Борисович, инквизиция...к Зине в бухгалтерию...
Пауза. Директор задумчиво :
- Зина, конечно, та еще ведьма, но ...может всё же инкассация ?

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я сперла - это мое.
10. Все что не прибито мое, все что я смогу оторвать - не прибито.
11. Если я это увидела первым - это моё.
12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.
13. Если ты его выпустил из рук - это автоматически становится моим.
14. Если из моего окна видно - значит мое!
15. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Добавлено спустя 39 секунд:
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Добавлено спустя 12 секунд:
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

умер студент. ну попадает в ад, и черт ему там говорит:* ты в какой ад хочешь ? в обычный или студенческий?* . Студент отвечает :*Ну зачем студенческий, я и так студентом пока был, уже надоело..давай обычный!*
ну, попадат студент в обычный, а там все как в жизни только лучше : выпивка , женщины , вечеринки , только один недостаток каждый вечер приходит черт и забивает в упс гвоздь...ну так день \ неделю \ месяц ...
студент говорит черту:" давай в студенческий, больно, упс болит...
В студенческом вообще кайф - выпивка женщины , вечеринки и черт вечером не приходит . ну так месяц, два , три))) а потом приходит черт с корзиной гвоздей и говорит : "Ну что студент ? СЕССИЯ*


Стоит Гарри Потер у окна, в одну руку взял метлу, на плечо посадил сову и спрашивает:
- Ну, куда полетим?
Сова отвечает:
- Для начала к психиатру, а если ещё и прыгнешь, то к травматологу

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- по-видимому... гороскоп...

Добавлено спустя 12 секунд:
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Добавлено спустя 35 секунд:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

Добавлено спустя 16 секунд:
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Добавлено спустя 26 секунд:
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Добавлено спустя 52 секунды:
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку...

Добавлено спустя 14 секунд:
-Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..
-Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Добавлено спустя 26 секунд:
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В упс нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В упс нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В упс нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!

Добавлено спустя 27 секунд:
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Добавлено спустя 13 секунд:
Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Добавлено спустя 58 секунд:
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

Добавлено спустя 42 секунды:
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Добавлено спустя 21 секунду:
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.