Стою в раздумьях около витрин
Опять проблемы перед двадцать третьим:
Чего б тебе такое подарить,
Чтоб ты Восьмого тем же не ответил?

Добавлено спустя 30 секунд:
Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун…»

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Верну любимого. Быстро. Больно. Могу частями, или чучелом!

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Накипь!!!


Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
- Траур?
- Hет, черный пояс по минету.


Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.


Фисташки без трещинок, горите в аду!!!

для меня актуально!

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да.
-А у бабушки ты? -Да.
-А я у тебя? -Да.
-Не, ну мы реально матрёшки...))))))))))))))))))

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной попой. И орёт:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"


Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься,
постоянно СЕГОДНЯ !!!


Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать...
обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!!

Выбор жены.

Один мужчина захотел жениться. У него возникла проблема с выбором из трех
вероятных кандидаток. Он делает каждой женщине подарок в $ 5000 и смотрит
что они сделают с деньгами.

Первая преображается с ног до головы. Она идёт в модный салон красоты,
делает прическу, макияж, покупает несколько новых нарядов и очень красиво
одевается для мужчины. Она говорит ему, что сделала это чтобы быть для него
более привлекательной потому что она очень сильно его любит.
На него это произвело впечатление.


Вторая пошла по магазинам чтобы купить для мужчины подарки. Она взяла ему
новый набор клюшек для гольфа, несколько новых гаджетов для его компьютера и
дорогую одежду. Преподнося ему эти подарки, она говорит ему что она
потратила все деньги на него потому что очень сильно его любит.

Опять же, на него это произвело впечатление.


Третья инвестирует деньги в биржу и зарабатывает $ 5000 несколько раз. Она
отдает ему его $ 5000 и реинвестирует остаток в общий счет. Она говорит ему
что хочет отложить эти сбережения на их будущее потому что она очень сильно
любит его.

Очевидно, мужчина был поражен.


Он долго думал о том, что каждая женщина сделала с деньгами.

Затем, он женился на женщине с самой большой грудью.

Понимаете, мужики все такие.........

Это как в подписи у кого-то из мужиков видела: "Не сиськи красят женщину, а нет, сиськи, всё правильно"

Sunball
это как в мультике - "ноги?...руки?..главное - хвост!"(с) ...в смысле сиськи

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
xedi, а вот это для меня актуально

Хорошо сказано! , но и

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты в задницу!"



Приходит Вовочка домой, подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Вот кто успел, тех родителей и вызывают...



Падает нарик с крыши, вокруг сразу толпа зевак
-молодой человек ,что случилось?
нарик молчит, отряхивается
-молодой человек, ну что случилось?
нарик: да я откуда знаю, сам только что подошёл!!!



Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!!

Добавлено спустя 14 секунд:
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!)))

Добавлено спустя 17 секунд:
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза,пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Добавлено спустя 53 секунды:
Как расшифровывается "ЗАГС"
З - запомни..А - адрес..Г - гибели..С – своей

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
У блондинки спросили:"Сколько букв в алфавите?", та ответила:
"Семь". -Почему семь? -Потому что,- А Л Ф А В И Т!

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Я у твоих ног. спасибо не говори..
Упала через порог.
Его и благодари...

Добавлено спустя 26 секунд:
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Добавлено спустя 25 секунд:
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

xedi
SaFFari

Мы должны отомстить! Да! Мы напоим его вхлам, отвезем домой, разденем, уложим спать, накроем одеялом и уйдем, оставив на столике записку «Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат»

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!


Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая



Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
До чего-же богат русский язык-скотину он считает по головам,а депутатов-по членам!

Добавлено спустя 55 секунд:
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
"Убирайся"- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива.Он тут же схватил веник и начал подметать.....

[quote="xedi"]


Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая

[quote]

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".