Сидя на родительском собрании, мама написала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!

Первое правило уборки - убрать себя от компьютера

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .


Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №1


В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.


Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, кричало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...


Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Говорит Кишинев. Передаем сигналы точного времени:
Ку-ка-ре-кууу.

У меня был случай - носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает - " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?" И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!
********************

Пришел с дискотеки подшофе, хочу есть. Залез в холодильник, смотрю сырая картошка нарезанная стоит. Ну я и пожарил.
Оказалось - это яблоки...
********************

- сегодня поругалась с шефом
- чё так?
- да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- а ты че?
- сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
********************

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!
********************

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой козел так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
********************

Искал в интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как написать наиболее изощрённые способы их травли, с такой любовью описали их жизнь и быт, что если б у меня их не было, я б наверное завёл.
********************

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не
оборачиваясь:
–Дорогой, хочешь что-¬нибудь перекусить?
–Да, кабель от Интернета.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ ТОЛИКА..))))))))))))))))))))

— Кто это орет тaм тaк громко?
— Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
— Рожaет?
— Нет, беременеет.

Девочки, СПАСИБО за огромный позитив!!!

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой?
Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.....

Добавлено спустя 30 секунд:
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?

Добавлено спустя 25 секунд:
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно, всем видом показываю, что обижена. А на самом деле, жду когда подействует виагра, которую ему подсыпала. Обожаю мириться))))

Добавлено спустя 51 секунду:
Доктор,я уже разделась!
- Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!!!
- Доктор! Но я та ещё кобыла!...

Добавлено спустя 20 секунд:
Я ухожу дорогой непростой...В ту область,где вам лучше не бывать...Где дремлет вечной истины устой...КОРОЧЕ,Я поехала бухать

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
На днях в магазине стою в очереди как порядочная сволочь , а одна женщинa
пытaется влезть первой.
-Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
- Если беременнaя - живот покaжи, a вчерa трахнутые мы все здесь стоим!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Добавлено спустя 33 секунды:
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: -
Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Женское счастье это когда все дома и все спят

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
"Путин поцеловал щуку"
Так сделает он ее царевной? Или просто отпустит, после удовлетворения 3-х желаний? Кто ж ее теперь в подводном царстве возьмет?

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...

Спасибо, утащила себе в подпись.

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Добавлено спустя 50 секунд:
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

"Секс — только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку ГЫ.


Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.


Послушав на ночь сказку " Волк и семеро козлят " ребенок задал вполне логичный вопрос : - А где все это время был папа козел ?!


- Как вы сюда попали, это же ЦРУ?
- Я агент!
- Какой организации?
- Орифлейм!


Приходит девушка на прием к гинекологу. Он правой рукой ведет глубокий осмотр. Вдруг у него звонит телефон. Он левой рукой берет телефон, а правой начинает жестикулировать, указывая дорогу и не вынимая руку. Когда он закончил разговор, девушка в блаженстве спрашивает:
-Доктор, а можно еще раз вокруг школы?

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
У меня очень терпеливый характер,типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Добавлено спустя 52 секунды:
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Добавлено спустя 20 секунд:
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

Роддом. Жена орет с 6- го этажа:
- " Все нормально!.... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... Заодно и кисту отрезали!....
Мужик падает задницей в клумбу:
- " Как п@ду отрезали????

Учительница:
— Маша, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп!
*********************

Он был настолько утонченной личностью что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
*********************

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
*********************

Я стал учителем по трем причинам: июнь, июль и август.
*********************

У Дарьи Донцовой качался шкаф и она написала под него книгу.
*********************

У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок — желток.
*********************

Жена говорит мужу–программисту:
— Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж:
— Alt–F4!
*********************