- Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все офигели?
- Санки.

Добавлено спустя 1 минуту:
Ничего так не сближает двух людей, как "обосрать" третьего.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде - ваще все козлы!

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Про клубнику - не анекдот, а реальная история.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Математик забегает в фотокиоск: - Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9×13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Добавлено спустя 42 секунды:
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Добавлено спустя 21 секунду:
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Три мухи в ресторане.
Первая: "Мне, пожалуйста, говна с луком"
Вторая: "А мне говна с чесночком"
Третья: "А мне просто говна, у меня сегодня свидание"

Кролики думали что это любовь, а выяснилось, что их просто разводили ...



В Большом театре - премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.
К администратору(А) подходит респектабельный мужчина (М) с женой (Ж) и вкрадчиво так говорит:
М: Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Мы интеллигенты из Саратова. Я
- эстет, моя жена - филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль...
А: Извините, но билетов нет.
М: Вы, наверное, меня не совсем поняли. Видите ли, мы интеллигенты из Саратова. Я эстет, моя жена - филолог, и мы бы хотели посмотреть спектакль сегодня!
А: Но что же я могу сделать? Все билет давно проданы.
М: Но нам просто жизненно необходимо посмотреть этот спектакль сегодня, ведь мы интеллигенты из Саратова. Я - эстет, моя жена - филолог...
Диалог продолжается в том же духе минут пять, наконец, жене это надоедает и она жалобно начинает ныть:
Ж: Вась, а Вась? А может, ну его на фиг, спектакль этот? Пошли в киношку, а?
М: (жене) - Иди в упс..., дура!
(администратору): Девушка, понимаете, мы интеллигенты из Саратова. Я - эстет, моя жена - филолог...



- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

Только для тех , кто вчера хорошо работал.. - новый рабочий день в подарок..

Добавлено спустя 53 секунды:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

Добавлено спустя 52 секунды:
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Кризис в моей жизни закончился...наступил полный фигня какая-то!!

Добавлено спустя 28 секунд:
Едут на мотоцикле без коляски трое.
Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, следите за речью!, где тебя носит? Что случилось, следите за речью!?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, ТЫ привез...

Добавлено спустя 43 секунды:
Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.

Добавлено спустя 1 час 9 минут 14 секунд:
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя"

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ.
Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью.
В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

Толерантность — это когда попа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Добавлено спустя 48 секунд:
После первого урока по вождению я поняла… что мне нужна машина с коробкой — автомат… после второго — с круиз — контролем… после третьего — с водителем…

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
У нас дома самый религиозный предмет –напольные весы. Каждое утро мы становимся на них и громко кричим: "О, Боже!"

Добавлено спустя 30 секунд:
Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила!

Добавлено спустя 41 секунду:
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку сваливаешь.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

Добавлено спустя 15 секунд:
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

Добавлено спустя 28 секунд:
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Добавлено спустя 25 секунд:
Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!"

Добавлено спустя 15 секунд:
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Добавлено спустя 14 секунд:
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Если тебя не любят - не выпрашивай любовь!
Если тебе не верят - не оправдывайся!
Если тебя не ценят - не доказывай!
Лучше сделай себе чай с печенькой!