я пАдстолом. Короче: был бы ум, то было бы сотрясение, а так... обошлось!

Стоит солдат на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:
-- Кто такой?
-- Рядовой Петров!
-- Сколько солдат в роте?
-- 70!
-- А в батальоне?
-- 120!
-- А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я - шпион?!
Выстрел.
Солдат:
-- НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!



Диктор новостей:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая - на Автовазе был пожар!
Хорошая - сгорело всё!!



Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

Kotenok555

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может- сами выбирали...

бачили очи, що выбиралы

ЖЕНА:
- Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс... А женщинам требуется внимание!
МУЖ:
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!



Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!



Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: - А вы?

во как надо уметь!

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя ?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Добавлено спустя 53 секунды:
На уроке: - Дети назовите женскую профессию чтобы начиналась на букву "Б" , а заканчивалась на "Ь"... Вовочка с усердием тянет руку... Учительница - Вовочка встань и выйди из класса... Вовочка встает, молча идет до дверей, останавливается и произносит; ... Воощето , это Марьиванна, библиотекарь! , но мне нравится ход Ваших мыслей....

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый страшный член семьи" ответить - "дедушкин!?!"


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет редактировано, хвастаюсь!!!!!



Идет операция. Врач работает скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, зараза, подавись!


Говорят что собаки, бегущие за проезжающим автомобилем и злобно гавкающие, это души умерших гаишников....

xedi
Прочитайте пункт правил 3.3.3.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!



Вышла бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрыла дверь и спрашивает у молодого врача: " Сынок, а мамка-то знает чем ты тут занимаешься?».



- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да,блин! Я ноги дольше брила...



- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!

Насмешили!

про упаковку

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....



-У тебя жена во время секса кричит?
-Да
- А когда?
-А когда я .... об штору вытираю



- Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Супер!
Мужу дала прочитать, он и не улыбнулся.
Какое разное восприятие!

Добавлено спустя 18 минут 59 секунд:

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Добавлено спустя 11 минут 35 секунд:
Обязательно сохраняйте статусы в соцсетях, они помогут психиатру с диагнозом!!!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Новая овощная диета!!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла...
— Варить или жарить?
— К О П А Т Ь !!!

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
На поле сражения, после боя., ходят ребята из похоронной команды, идет один солдат, видит, еврей лежит еле дышит, весь израненный , и умоляет; браток пристрели меня, нет сил мучатся. Я бы тебе помог, какой ни какой, а все таки человек, но у меня патронов нет. ... А ты у меня купи...

Добавлено спустя 49 секунд:
Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.

Добавлено спустя 29 секунд:
Муж под утро приходит домой пьяный, стучится в дверь. Жена спрашивает:- Это ты?- Боюсь что я.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Женщина интересуется у приятельницы:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла....

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды: