Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Катёна

Уважаемые форумчане!
Общаясь в данной теме, не забываем, что на нашем форуме использование матов запрещено!
Все внимательно читаем пункт правил 3.3.3., когда постим очередной анекдот.
Спасибо за понимание!

mysiffa

SaFFari писал(а):

-дааааа, за 500 рублей удавиться готовы!!

ЖуЖеЦа

Чуть жену именем любовницы не назвал. Притащил кошку, назвал Машка - теперь спокоен. Только через неделю жена собаку завела, назвала Гиви. Сижу думаю. :du_ma_et:

animarum

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

SaFFari

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал.

Добавлено спустя 51 секунду:
Ну как у вас дела в постели?Как в лесу:то она бревно,то я дрова...

Добавлено спустя 51 секунду:
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

animarum

Программист на приеме у окулиста. Доктор:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ).
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

SaFFari

animarum писал(а):

- У Вас есть спирали для чайников?

Добавлено спустя 52 минуты 22 секунды:
'Слушай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня ''прописку'' спрашивают!''

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит ни хрена.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
– Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил..

Добавлено спустя 39 секунд:
Недолюбливал женщин. Не успевал.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Пришел муж домой навеселе и чтоб жена не заметила, что он пьяный, уселся за ноутбук. Жена: опять нажрался, придурок, закрой чемодан и ложись спать!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая ?
Да.
Вот просто да, и все ?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли ?
Нет, ты не кобыла !
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи....

xedi

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, из дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Офис разгар рабочего дня!!!
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Из всех родственников моего мужа больше всего мне нравлюсь я.

mysiffa

SaFFari писал(а):

закрой чемодан и ложись спать!

xedi писал(а):

Из всех родственников моего мужа больше всего мне нравлюсь я.

Berkana

SaFFari писал(а):

- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

xedi

Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене.
Она: - Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
- Ты что это, помириться хочешь?
- П-п-пом-м-моги фигу скрутить...

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное

bibi_babyfrank

Мама-Кошка

Lapusik писал(а):

Katsy писал(а):

SaFFari писал(а):

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

и я :) чё нас, много уже?

SaFFari

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!!!!!!!

Добавлено спустя 9 минут 6 секунд:
Барышня продавцу в сексшопе: - Дайте мне вот тот желтенький фаллоимитатор, вот тот синенький фаллоимитатор и вот тот красненький фаллоимитатор!
Продавец: - Вот Вам желтенький фаллоимитатор, вот Вам синенький фаллоимитатор, а красненький, извините, не продается. Это - огнетушитель!

Добавлено спустя 37 секунд:
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Курение вызывает маршрутку!

animarum

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Хорошая девочка делает то же самое, что и плохая, только хорошо.

HATHOR

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: -Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

Добавлено спустя 13 секунд:
Пришла домой в 4 утра. . . Дверь открыл муж' Че пришла?' Я растерялась и ответила. . . ' Позавтракать!'

Lakk

Lapusik писал(а):

' Позавтракать!'

akimasa@mia

SaFFari писал(а):

БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!!!!!!!

Lapusik писал(а):

Я растерялась

Щас помру от смеха!!!

SaFFari

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом.

Добавлено спустя 20 секунд:
Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал.
- Много бегал?
- Бегал, бегал, а потом - секс.
- Догнали, что ль?

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью:'Длина и сила'.На всякий случай помыл всё!

Добавлено спустя 40 секунд:
Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:

xedi

Жена шахтера занимается любовью с любовником. В самый горячий момент открывается дверь и входит муж. У них остановиться нет ни сил ,ни желания. Муж в прихожей грохает шахтерской амуницией, шаркает на кухню. Проходя мимо спальни замечает парочку, мельком на них смотрит и спрашивает : И охота вам?

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
- Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Secret

Алё.мам,тут папа кофе на полотенце белое пролил.Замочить его или что?-Отца не трогай.А полотенце в машикну брось,вечеро разберусь!

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить,дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и
накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -редактировано модератором током редактировано модератором, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".

Ознакомьтесь с пунктом 3.3.3. правил форума!

Анекдоты. Маты запрещены!!!!!

Кто сейчас на конференции