- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Добавлено спустя 9 секунд:
Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

..И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...

Добавлено спустя 46 секунд:
Я иду в комплекте с валидолом...

Добавлено спустя 42 секунды:
Дочь,когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,я имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Добавлено спустя 35 секунд:
СМС от бывшего: - Вчера видел тебя! Пьяную, красивую, весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты , стерва, до сих пор празднуешь!?!"

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Добавлено спустя 55 секунд:
Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

Мне однажды бойфренд Дима подарил на день рождения раскрашенную гипсовую фигурку рыбы. В подарочном пакетике со вложенной открыткой: "Диме от Ирины с любовью".
*************

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия"
*************

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
*************

Евгений:
Юль, а вы кофе не еьете, да?

Юлия:
ага
вне зависимости от того, в какой букве ты опечатался.
*************

В наше время о месте в детском саду нужно задумываться раньше, чем о ребенке.
*************

- никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

- успеешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.
*************

Знакомый взял кредит на неотложные нужды и купил себе попугая.
*************

Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.
*************

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Гуляем по торговому центру с младшей сестрой, она видит классные бусики. Но, в раздумьях купить или нет, проходим пару этажей, возвращаемся - и их нет.
Сестра, в слезах: "О боже! Они были идеальные!! ААА!Они ИДЕАЛЬНО мне подходили, ты понимаешь? Как теперь жить?? Я хочу броситься вниз с лестницы!"
Я, пытаясь успокоить: "ну не переживай. Будь сильной. Есть люди, которые выше мелочей жизни. Например, буддийские монахи..."
Сестра, перебивая: "У них ЕСТЬ бусики"

Добавлено спустя 41 секунду:
жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух:
- четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать...

Добавлено спустя 5 минут 39 секунд:
Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить..

потому что истинная 1С - имеет кучу косяков, а в тех таких делах- нужен строгий учет

Надо распечатать и над рабочим столом повесить

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

Добавлено спустя 52 секунды:
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

Добавлено спустя 32 секунды:
Пришел под утро муж домой. Жена вовсю хохочет: - Мой Супермен, защитник мой рассольчику не хочет ? Он протрезвел секунд за пять: - Мань, что за перемены ? С чего бы ты меня назвать решила суперменом ? - Ты, дорогой, вполне готов, жаль, Спилберг не снимает. Никто другой поверх штанов трусы не надевает.

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода...

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Добавлено спустя 1 час 4 минуты 35 секунд:
Женщина посредствам спиритизма взывает к своему усопшему мужу.
- Дорогой, что тыделаешь утром?
- Занимаюсь любовью.
- А днем?
- Занимаюсь любовью.
- А вечером?
- Занимаюсь любовью.
- Что за плотские бредни в раю?
- Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.

Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет пивом"...
Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет мужем"!

Добавлено спустя 1 час 46 минут 2 секунды:
Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

Добавлено спустя 1 час 26 минут 32 секунды:
На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

Добавлено спустя 15 секунд:
Я вчера в углу стояла..... Я наказана была..... А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла..... Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!»..... Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!! Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210

Добавлено спустя 27 секунд:
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос:
- В чем причина столь различных результатов?
Ответ:
- В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
- Выходи за меня!
- А что, я беременна?

Добавлено спустя 11 секунд:
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром

Муж уехал и три дня я была предоставлена сама себе. Дома никого. Денег дохера. Алкоголя дохера.И все что я делала это жрала пельмени и смотрела сериалы. Я либо очень правильная баба, либо очень скучная. Что, в принципе, одно и то же.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Добавлено спустя 45 секунд:
Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается, над бедным Анатолием? - Нет, а какую? - Ну , эту: " Толька, Толька, Толька, этого мало!"...

Скажи, как по- украински будет синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Скажи мне как психолог психологу, посоветуй -
что мне делать: жена не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить!
- Кого?
- У тебя есть выбор..

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Добавлено спустя 32 секунды:
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику ***а нужна!

Добавлено спустя 20 секунд:
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

Добавлено спустя 18 секунд:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Вовочка!!! В сказке о царе Салтане, правильно читать ЯДРА - чистый изумруд! А не Я ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!

Добавлено спустя 20 секунд:
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда- то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Добавлено спустя 37 секунд:
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж!!! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!!!

Это тоже анекдот, экранизированный.
http://www.youtube.com/watch?v=hfjmn7RuVuI

Не надо расстраиваться, если тебя тянет жрать ночью - может, ты ночная жрица
=====================================================
Девушка, ожидавшая парня в гости, посмотрелась в зеркало... - и поставила на стол ещё одну бутылку водки...

Новый правильный лозунг борьбы с курением:
"Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики"
====================================================
"Жёлтый цвет — к разлуке", — подумал он, глядя на её зубы
====================================================
Блондинка:
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…
====================================================
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
====================================================
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- Галю, ну и где мы??
====================================================
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — блондинистые дууууры...
====================================================