Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!)))

Мужик ожесточенно стирает в тазу брюки и бурчит под нос:
- Никому нельзя верить... Никому... Даже себе...
А ведь хотел всего-навсего пукнуть!



Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.
Мама выходит на балкон и зовёт его:
- Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!



Гинеколог осматривает негритянку. Закончив осмотр, он отъезжает на стуле, и бормочет себе под нос: "Решено. Беру черный Cayenne с красным кожаным салоном".

- Ври!, кричала Белоснежка сидя на лице у Пиноккио.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, тут же выкинул сигарету в окно, снова закурил... Медсестра подходит, спрашивает:
- Что случилось, доктор ? Сложный случай?
- Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла , и ни одного больного зуба!


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!



4 декабря 2008 года, прямая линия.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля?
Ответ:
- Он упал.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листок бумаги, положи на стул и садись.. И ОПАЛЯ ты сидишь на диете..

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Я такая впечатлительная...Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь....дошёл ....не дошёл.?

Ой, не могу, ржу, детям спать мешаю

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну-у тогда сразу на вокзал

Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

я такая заботливая..вот пошлешь кого-нибуть на...а потом перезвоню и спрошу: дошел ли?

Самолет взлетает с аэродрома. Как только высота набрана, в динамиках раздается голос командира корабля:
- Дамы и господа, говорит командир корабля. Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, поэтому я надеюсь, что нас ожидает приятный полет и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом....А-а-а-а-а-а, о божее!
Гробовое молчание. Через несколько минут командир снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на колени. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!...
Каккой-то мужик в салоне во весь голос:
- Это фигня...Видели бы вы сейчас мои брюки сзади!

Lapusik

Добрый день товарищи!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, хана, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

Бугага*шенька*

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают, покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик.
Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.


Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.


Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

Знакомства… Встречи… Секс…

А что потом? Потом…

Вы возвращаетесь в свой дом…

Невинное лицо… Пакет с едой.

И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное «ждала я целый день»,

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол…

Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —

Вам СМС пришло. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы — прям обалдеть!,

Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть

За малое количество минут…

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!

В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Б...ть, люди страной управляют, а он с .у*м справиться не может!


Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех дюлей, которые ты сейчас получишь!

здравствуй, ..здец. я знала, что ты придешь… чай будешь?


Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!


Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю. -))

Супер!!

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:
моя свекровь думает, что это караоке и поет!"



Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.
Одна говорит: Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу, вторая говорит: Да.... а я вот люблю когда сверху, а третья говорит: Хм, а вот я люблю родео. А это как? - оживились подруги - А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться.



Новость дня!!! раздавая автографы английский футболист Девид Бэкхем случайно заключил контракт с Российским футбольным клубом "Луч – Энергия" !!!

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Купили дед с бабкой проводной приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...