Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Добавлено спустя 40 секунд:
Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Добавлено спустя 31 секунду:
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Добавлено спустя 32 секунды:
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
му@ак.

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! - А что?! Главное ведь - икота прошла!

Добавлено спустя 46 секунд:
-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыбов, не трогай!

Добавлено спустя 18 секунд:
Я такая непредсказуемая… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Все давали Люсе разные советы ,а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать. -Ты чё, дура что ли?!

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Очередная подборка про тяжёлую женскую долю:


Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!
""""""""""""""""""""""""""""""""""

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.
"""""""""""""""""""""""""""""""

Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.
"""""""""""""""""""""""""""""""

Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня)))
"""""""""""""""""""""""""""""

После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: - О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))
"""""""""""""""""""""""""""""

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
"""""""""""""""""""""""""""""""

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
""""""""""""""""""""""""""""""""

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))
"""""""""""""""""""""""""""""

На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
""""""""""""""""""""""""""""""
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
"""""""""""""""""""""""""""""

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
"""""""""""""""""""""""""""""""

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
""""""""""""""""

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
""""""""
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.

Напомнило мне, свекровь рассказывала.Лежала у них одна женщина ,когда начались схватки,она от боли,просунула голову между прутьев кровати,а обратно высунуть не смогла,а так как кровати тогда были сделаны на совесть,пришлось вызывать слесаря.Картина еще та была,роженица бьется в схватках, а мужик материться и пилит кровать

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя? блиииин!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Дорогой, ты, что меня ревнуешь???!!!
- Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Добавлено спустя 34 секунды:
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Добавлено спустя 32 секунды:
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

SaFFari
навеяли мне

Анекдоты с "нет, блин" много

"Вышла из душа.На голове "чалма" из полотенца".
-Ты из душа?
-Нет,блин-из Индии!!!Прям щас с самолета!!!"

Про скотобойню и Ватикан особенно классные

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
ЗЫ - А ВЕДЬ ПРАВДА!!!!!

Добавлено спустя 15 секунд:
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Добавлено спустя 50 секунд:
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.

Пятница:

13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.

Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.

Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.

Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!

Добавлено спустя 1 час 20 минут 32 секунды:
Пока муж на работе,взяла бутылочку пивка,пульт от телевизора и развалилась на диване....Появилось странное чувство...яйца почесать...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Муж встречает жену с работы...
- О, пришли мои любимые 50 килограмм !...
- Вообще - то во мне 53...
- Ну, значит я что - то в тебе недолюбливаю.

Добавлено спустя 18 минут:
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Добавлено спустя 1 час 4 минуты 12 секунд:
- Дорогой, мы можем поговорить? - Только коротко и ясно! - Пятнадцать тысяч..... )))

Любимый, а подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Почему ваша дочь пишет сочинение с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется , ошибается, матерится ....

Добавлено спустя 26 секунд:
Сначала легализовали однополые браки...Потом Путин развелся...Подсознательно жду , что он....женится на Медведеве .

Добавлено спустя 1 минуту:
Из рассказа-путешественницы, после полёта на ЮГ:
"...лечу это я лечу, лечу это я лечу, лечу это я лечу, - а оно - не лечится!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Муж: - Мытьё посуды... ущемляет моё достоинство...Жена: - Так ты руками мой!..

Добавлено спустя 23 секунды:
Спросила у мужа на свою голову: не страшная ли я, когда не накрашенная ? Он сказал, что и накрашенную ...побаивается..

Сегодня ехала на работу - застряла в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застряла - два часа проторчала, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащила. Ребята, у меня вечером должен быть секс !!! - Я боюсь !

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:
Малыш подошел к собаке сзади и гладит ее ,мама кричит :- Осторожно! Укусит! ––––––-Малыш:- Неее––-с этой стороны она не кусается..............

Смеялась до слёз!!!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю, что еду на лифте...))))

Добавлено спустя 46 секунд:
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живёт?

Добавлено спустя 32 секунды:
Вы думаете детский приемчик «мирись — мирись и больше не дерись…» не действует на взрослых? Ничего подобного!!! Я со своим всегда так мирюсь. Он покрутит у виска, но делать нечего, мирится!!!

Добавлено спустя 51 секунду:
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить!Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины!— Не выйду, у меня полные карманы наркоты.Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала!!!!

Добавлено спустя 39 секунд:
Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут 15 кружит по кварталу ,давая жене и детям время вспомнить ,какие ещё вещи они забыли.

- Дурак! Чтоб ты провалился!
- Что ты сказала , дорогая?
- Ничего, милый. Люблю, когда ты наушниках.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Говорят,что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - редкая сволочь?