Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!


Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

анекдот удален - т.к. не соответствует тематике форума

Подошел к компании, попросил закурить. Лежу, курю...

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.


Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!

- Гиви, я вчера такую красивую дэвушку ат ызнасылавания спас!
- Вах! И как?
- Уговорил...

Парень с девушкой в постели после бурной любви.
Парень (грубо): Оргазм был?
Девушка (тихонечко): Быыыл...
Парень: Что нужно сказать?
Девушка: Спасибо...


Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются.


Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗА@@@ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА@@@ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Мужики как куры: 15 метров от дома - уже ничьи

Добавлено спустя 4 минуты:
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Добавлено спустя 36 секунд:
Встречаются двое:
- Я тут себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Добавлено спустя 49 секунд:
Из инструкции по пользованию противогазом: "... натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза!"

Добавлено спустя 32 секунды:
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайма Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 12 лет".

Добавлено спустя 9 минут 50 секунд:

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...


Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
ноу ноу но но но ноу...


Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постеле... Шапочка закуривая сигарету:
- Может конечно зубы у тебя и большие ...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?


- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...


Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.

- Откройте, милиция!
- Проваливайте! А не то сейчас полицию вызову!

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.

Добавлено спустя 52 секунды:
Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: - "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это — мне! …))

Добавлено спустя 54 секунды:
Разговор подруг:
- Катюха, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда…

Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

кошка рассказывает другим во дворе:
- Ну что за чердак у вас? Бардак какой-то! Позавчера зашла - изнасиловали, вчера зашла - изнасиловали, сегодня опять иду.

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, надоэло, да?
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!



-Бабуль, а вы правда возле стадиона живёте?
-ДА! ДА! ДА-ДА-ДА! ДА-ДА-ДА! ДА! ДА!

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)

Муж на 50-летнем юбилее жены встает и говорит тост: "Я пью не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяки, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское, а я пью за твои 20 когда ты была как спелый персик".
Жена встает и говорит ответный тост:"Я пью не за свои 20, когда я была как спелый персик, но тебе он достался надкушенным,не за свои 30, когда я была игривая как шампанское, но ты пил только пену и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распивал его на двоих . Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем.

Как вы отмечаете день рождения в семье?...-Да замечательно отмечаем!День рождения жены -в ресторане, а мой- красным карандашом в календаре..

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Муж ищет дома свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...))))))

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.


- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Добавлено спустя 28 минут 28 секунд:
Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут черные и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!


Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- DodepA?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

Две бабки
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Добавлено спустя 8 минут 4 секунды:
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

две недели просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.